En man tar med sig sin bästa kompis hem till middag oanmäld efter jobbet. Hans fru skriker på honom och hans vän hör vartenda ord...

- Mitt hår är inte borstat och min makeup inte är klar, huset är en enda röra, disken är inte är klar, jag går fortfarande här i min pyjamas och jag orkar inte med matlagning ikväll! Va' tusan tog du med honom hem nu för?

- Därför att han funderar på att gifta sig...

En ny munk kom till huvudklostret och förvånades över att munkarna satt och kopierade kopior av Heliga skrifterna.

Mannen la sin pälsmössa på sätet för att markera plats och gick till restaurangvagnen .
När han kom tillbaka satt en äldre dam på platsen mittemot .
Hon sa :
- " Han har varit så snäll , han har inte skällt en enda gång "

USA’s flotta insåg att man hade för många officerare och beslöt sig för att locka med en avgångsbonus på $1000 för varje tum som man kunde mäta i en rät linje mellan två olika kroppsdelar. Punkterna fick man välja själv.
Den första officern som anmälde sig frivilligt ville bli mätt från huvudet till tåspetsen. Han mätte 6 fot och fick således ut $72000 i bonus.
Nästa officerare var lite smartare och ville bli mätt från hans utsträckta hand till tårna. Han fick därmed ihop $96000.
Tredje officeraren som för övrigt var en stadig bit, fick samma fråga som de andra:
- Från vilka två kroppsdelar vill du bli mätt?
- Från toppen på snoppen till mina testiklar, svarade han.
- Det kanske inte är så smart förklarade man och berättade vilka summor dom tidigare officerarna fått och hur dom hade blivit mätta - men han stod på sig och ville inte ändra sig.
- OK, klä av dig och släpp fram paketet för mätning" blev han då beordrad.
Läkaren placerade därefter måttbandet längst fram och började dra det bakåt. Plötsligt stannade han.
- Herregud, utbrast han. Var är dina testiklar???!
Svaret kom blixtsnabbt:
- I Vietnam!

En dag kom det in en ung tjej på apoteket. När det blev hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?
Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills det kommer en karl och gör det?

Läraren försöker förklara innebörden av ordet logik för klassen. Han tar följande exempel:
- Om en man bygger ett hus på 30 dagar så bygger 30 man huset på en dag. Kan nån ge mej ett annat exempel?
- Ja, säger Ville, om en båt går till Japan på 15 dagar så går det 15 båtar dit på en dag...

I Sverige har vi Systembolaget och i Norge heter det "Vinmonopolet" trots att man faktiskt säljer starkare saker än vin. I Finland är man mera rakt på sak så där heter de populära butikerna helt enkelt "Alko".
Hur som helst, tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos en föreståndare för någon av dessa butiker och en herre frågar ganska korrekt:
- Gomorron, jo jag undrar när öppnar ni butiken?
- Jo, svarar föreståndaren artigt, det är ju julafton idag så vi har faktiskt stängt.
- Då får jag tacka för upplysningen, kommer det lika artiga svaret.
Nästa dag ringer telefonen igen tidigt på morgonen hemma hos föreståndaren och rösten som inte längre är fullt så korrekt och stadig frågar:
- Undrar när ni öppnar idag?
- Ja, det är ju juldagen idag, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också.
- Tack för'e, tack för'e, svarar rösten.
På Annandagens morgon ringer det igen. En riktigt sluddrig röst undrar:
- Jo goa föreschtåndaren, en annan unnrar schå mycke, när öppnar ni egentligen?
- Nu har ni ringt både på julafton och på juldan och jag har talat om att vi har stängt. I dag är det Annandan och då har vi också stängt. Men i morgon klockan nio öppnar vi och då ska jag personligen vara där och se till att ni inte blir insläppt!
- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. Jag vill bli utschläppt!

Paret hade varit gifta i nästan fyrtio år. När de gifte sig hade hon fått lova honom att aldrig titta i en väska som han hade längst in i garderoben. Trots stor nyfikenhet hade hon hållit sitt löfte. Men så tänkte hon att på lördag firar vi vår fyrtionde bröllopsdag, nu måste jag få veta vad det är han döljer.
Hon öppnar väskan och hittar två tomflaskor, en tjuga, en femma och ett par kronor. Det här hade han väl kunnat visa mig tänkte hon.
På bröllopsdagen åt de middag på en fin restaurang och hon tänkte att hon måste bara fråga honom om väskan.
- Jag har en sak att bekänna. Jag lovade att aldrig titta i din väska, men i förrgår gjorde jag det. Men jag förstår inte. Varför skulle det vara så farligt att jag tittade i väskan?
- Jo, sa han, varje gång jag varit otrogen mot dig har jag lagt dit en tomflaska.
Hon blev chockad, men så tänkte hon att två gånger på fyrtio år det är väl inte så farligt.
- Älskling, jag blir givetvis ledsen, men jag förlåter dig. Men pengarna i väskan då?
- Det är pant...