Direktlänk till inlägg 4 mars 2016
På En Öde Ö...
En norrlänning som hade varit fast på en öde ö satt på stranden och tittade ut över havet som vanligt. Då plötsligt såg han en prick på horisonten. Han tänkte för sig själv, ”Det är i alla fall inte ett skepp det där.”
I takt med att att pricken blev lite större så började han tappa hoppet. Först tänkte han att det kanske var en liten båt, sedan en flotte. Men det var för litet. Tillslut bröt en figur vattenytan nära stranden och en person i dykardräkt gick upp på stranden.
Figuren lade av sig syretanken och masken och drog ner våtdräkten. Under visade sig en underbart vacker blond kvinna. Hon gick fram till norrlänningen och sa, ”Säg mig, hur länge sedan var det du tog en snus?”
”Över tio år” svarade den förbluffade norrlänningen.
Med de orden så drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes vänstra ärm och drog fram en oöppnad dosa lösnus och gav den till norrlänningen. Långsamt öppnade han dosan, bakade en prilla och stoppad in den under läppen.
”Saatan,” viskade norrlänningen och njöt av prillan. ”Jag hade nästan glömt hur gott en snus kunde vara.”
”Hur länge sedan var det du fick en sup hembränt?” frågade blondinen.
Skakande svarade norrlänningen, ”Över tio år.”
Och med de orden drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes högra arm och drog upp en flaska med en genomskinlig vätska i och gav den till norrlänningen. Han öppnade flaskan och tog en djup klunk. ”Saatan!” utropade han. Det här är verkligen fantastiskt.”
Nu började blondinen sakta dra ner dragkedja fram på hennes våtdräkt. Hon tittade på den darrande mannen och sa, ”Och hur länge sedan var det du fick dig en härlig åktur?”
När han hörde det förr norrlänningen ner på sina bara knän med tårar i ögonen och sa, ”Det var då på faan! Säg inte att du har en snöskoter med dig!”
Ett par är på sin första dejt. De sitter och hånglar i en bil några mil utanför stan. Det börjar gå hett till när tjejen plötsligt säger: ''Jag skulle förstås ha berättat det innan, men jag är prostituerad. Om du vill ha sex kostar det 750 kr''. Ma...
Gittan hade varit på ett riktigt party och tog oförståndigt bilen till jobbet dagen efter. Naturligtvis blev hon stoppad i en poliskontroll och blev ombedd att blåsa. - Ja det må jag säga sa polisen och studerade blåsan, ni måste ha fått i er ett par...
Lasse är kroppsbyggare och går på krogen för att spänna sig en kväll. Där träffar han Maggan som följer med honom hem lite senare på kvällen. Han tar av sig tröjan och Maggan utbrister: - Åh, vilka imponerande bröstmuskler du har! - Det är 500 kilo ...
Dottern är med barn och fadern blir rasande. -"Vem är svinet? Jag kräver att få veta. Du måste berätta om det inträffade för din far." När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal. En halvtimme senare så anländer en s...
Birgitta 19 år är på sin första större middag och blir placerad med en medelålders akademiker. - Vad jobbar du med då? frågar Birgitta för att inleda samtalet. - Jag är professor. - De menar’u inte, professor i vad då? - I historia. - Vad festl...
Presentation
Fråga mig
Kalender
| Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
6 |
||||
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
|||
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
|||
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
|||
28 |
29 |
30 |
31 |
||||||
| |||||||||
Sök i bloggen
Senaste inläggen
- Yrkesfolk Emellan
- Rejäla
- kort stubin
- På En Öde Ö...
- Försök igen
- Professorn i Historia
- Gissningsleken
- Dices
- Post-OP
- Ursäkter
- Tvålfager
- Framtidsplanering
- Fartbegränsning
- Frostbett
- Rasisten Bjuder