Sven-Tage och hans blonda fru bor i Östersund. En vintermorgon när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga: – Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram.
Varpå Sven-Tages fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
– Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på ca 15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram.
Sven-Tages fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
– Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era bilar på den….
Då försvinner strömmen och radion tystnar. Sven-Tages fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
– Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med den kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Sven-Tage:
– Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?

Den mordåtalade Sven-Göran kom in i rättssalen, steg upp i förhörsbåset och åklagaren började förhöra:
- Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt för att gå och tomta hos din granne?
- Ja, jag sköt honom... men jag är oskyldig!
- Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit jultomten?
Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står:
"Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten".

PÅ zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ju ut som faster Rut!
- Fy, så säger man inte!
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

- Pappa, i dag sa magistern att somliga djur får en ny päls varje år.
- Tyst pojke, inte ett ord om det till mamma...

Det är ingen som har talat om för den katten ännu att den inte är en hund...

Nio enkla regler

(Utdrag ur Norges Tekniska Högskola)

Hela röret skall tillverkas av ett långt hål, omgivet av betong, stål eller plast och centrerat omkring kärnan av hålet.

Hela röret måste bestå av hål i hela dess längd, hålet skall dessutom vara lika långt som röret.

Inre diametern av röret får inte vara större än yttre diametern eftersom hålet då blir liggande på utsidan.

Hela röret skall innehålla enbart hål, så att vatten och andra vätskor kan flyta fritt.

Långa rör skall märkas "LÅNGA RÖR" i varje ände så att man lätt kan se om det är ett långt eller kort rör.

Extra långa rör skall märkas”EXTRA LÅNGA RÖR” och även märkas på mitten, så att inspektören slipper gå till någon av ändarna för att se om det är ett långt eller ett kort rör, dvs om han/hon ankommer till mitten av röret.

När rörböjar i 30, 45, eller 90 grader beställes, måste det anges om det skall vara till höger- eller vänstersvängda böjar. Rörgatan riskerar annars att svänga fel vid installationen.

På lodräta rör måste flödesriktningen anges. Annars riskerar vätskan i röret att ”krocka” eller rinna en annan väg.

Eventuellt gängade rörkopplingar måste vara av vänster eller högergängad typ, aldrig blandat. Om man blandar skruvas den ena av när den andra skruvas på.

Motorcyklistens tio budord:

Första budordet: Du skall icke förvara dina motorcyklar utomhus, för utom din vinterbil.

Andra budordet: Du skall icke hava åtrå till din grannes motorcykel, icke heller till hans garage, ej heller till hans batteriladdare.

Tredje budordet: Du skall icke älska dina motorcyklar mer än din hustru och dina barn, lika mycket men ej mer. Fjärde budordet: Du skall icke läsa MC-FOLKET på arbetstid så vida icke din chef sålunda gör.

Femte budordet: Du skall icke förakta din nästas KAWASAKI, så icke hans BMW icke ens hans MZ.

Sjätte budordet: Du skall icke lova bort dig under sommar halvåret, det kan vara väder.

Sjunde budordet: Du skall icke vilseleda din hustru att tro att ni skall taga en romantisk mc-tur när ni i själva verket ämnar titta på en BSA GOLD STAR:

Åttonde budordet: Du skall icke omtala för din hustru vad din senaste motorcykel kostat, åtminstone inte hela summan på en gång.

Nionde budorder: Du skall icke vilseleda din hustru till att tro att hon skall få ett växthus i trädgården när, i själva verket, du tänker använda utrymmet för din nya motorcykel.

Tionde budordet: Du skall icke köpa högtryckstvätt i julklapp till din fru.