Flickan kom hem från dagis och frågade sin mamma:
-Mamma hur blev jag till?
-Jag träffade pappa, vi blev kära i varandra vi gifte oss, hade samlag och så blev du till.
-Så sa de på dagis också men vad betyder samlag?
-Det betyder att mannen stoppar in sin penis i kvinnans vagina och efter nio månader ska kvinnan ha barn.
Flickan frågar igen:
-Men förra veckan såg jag dig med pappas penis i din mun, vad ska du ha nu då?
-Ett guldhalsband.......

Den unga kvinnan skulle dra ut en tand och tandläkaren sa att detta normalt inte skulle göra ont.
Han lutade sig över henne, men sedan sa han förskräckt:

- Fröken du håller i mina testiklar.

– Ja, jag vet, sade hon leende, och vi skall inte göra varandra illa, eller hur?

Hon:Det går inte...
Han:Men försök!
Hon:Ska jag hålla i den?
Han:Ja,och sen suga.
Hon:Suga?
Han:Ja,men sära på benen först.
Hon:Hmm.det var ganska gott.
Han:Ja visst är det!
Hon:Det var gott men kladdigt.
Han:Jag sa ju det,,försök en gång till.
Hon:Ja,jag vet inte.Det var så jobbigt o kladdigt.
Han:Men det är ju så det går till när man äter kräftor...

En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget. Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet stod som spön i backen.

Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset. Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder ute.

Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.

En berusad man på en bar ställde ner ett glas på bardisken och sa till bartendern:
- Ska vi slå vad om 10 000 spänn att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer enda droppe utanför?
- OK, sa bartendern.
Mannen drog ner gylfen och började kissa, men inte en enda droppe träffade i glaset, utan det stänkte över bardisken och rann längs golvet. Bartendern skrattade nöjt och tog emot sina pengar. Men han kunde inte låta bli att fråga varför mannen ville slå vad om nåt som han så uppenbart skulle förlora. Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dom? frågade bartendern.
- Jag slog vad med dom om tjugotusen spänn var om att jag kunde kissa ner hela baren och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt!

En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo. Han köpte en magisk voodoo-dildo som man bara behövde tala om vart den skulle, så var den direkt där och vibrerade. Kvinnan blev överlycklig och sa:
– Voodoo-dildo, in i min mus!
Hon fick orgasm efter orgasm. Men på morgonen när hon sa:
– Voodoo-dildo, ut ur min mus!… så lydde den inte.
Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person, men det visste inte frun. Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp. Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen. När han frågade varför hon körde så fort svarade hon:
– Jag har en voodoo-dildo mellan benen som jag måste få ut!
Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa:
– Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört! Voodoo-dildo?!… in my ass….!

En svensk åkte skidor i norska fjällen och råkade förfrysa snoppen. En norrman lovade hjälpa honom och tog honom med till sin stuga.
Norrmannen tog fram en flaska whisky.
Svensken:
- Whisky? Det hjälper väl inte mot sånt här?
Norrmannen:
- Hur dum får man vara om man är svensk. Kan du inte läsa på flaskan? Ballentine!