En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
"Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra."
Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?"
Blondinen säger: "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp"
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund.
Sen tittar han på lådan.

Efter en MYCKET tröttsam dag, sätter sig en kvinnlig pendlare tyst ner på sätet och blundar och försöker få en tupplur.
När tåget rullar ut från stationen, tar killen som sitter bredvid henne fram sin mobiltelefon och började tala med hög röst:
- "Hej, älskling. Här är Eric. Jag är på tåget." - "Ja, jag vet att klockan är halv sju och inte halv fem, men jag hade ett långt möte."... - "Nej , älskling, inte med den blonda från finansministeriet. Det var chefen." - "Nej, älskling, du är den enda i mitt liv, självklart, jag är så säker på det, jag svär."
Femton minuter senare, sitter han fortfarande och pratar högljutt
- fortfarande samma ämne.
Nu hade den kvinnliga pendlaren fått nog, hon lutar sig fram till honom och säger nära telefonen:
- "Eric! Lägg på nu och kom tillbaka till sängen, det är kallt här."
Eric använder inte sin mobiltelefon offentligt längre..

Föredragshållaren talar om gifter och annat olämpligt i födan.
Han frågar åhörarna:
- Känner någon av er till något som vi äter som kan förorsaka oss åratal av lidande?
En röst i mängden:
- Bröllopstårta!

Q: Why can't Barbie get pregnant?

A: Ken always comes in a separate box.

Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är.
- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna.
- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Ferrari till sin älskarinna.
- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.
- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!

Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade ont i sin snorre. Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Arnes kropp, bad doktorn Arne berätta hur han levde sitt liv. Den bastante skogshuggaren harklade sig och sa:
- Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd. För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgongök. Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen, men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag sällan tacka nej till.

Jag behövde ett par dagars semester, men visste att chefen inte skulle ge mig ledigt. Jag funderade länge på vad jag skulle göra, och fick en snilleblixt, jag skulle låtsas vara sinnessjuk och då skulle jag säkert skickas hem på grund av stress. Så jag hängde mig i taklampan och började surra lite.

Min blonda kollega frågade vad jag sysslade med.
Jag svarade: "Jag låtsas vara en glödlampa så chefen ska tro att jag har fått psykbryt och skickar hem mig ett par dagar."

Nu står jag inte ut längre, jag måste nog ringa polisen tror jag.
Det har flyttat in en kvinna i smyg hos mig. Jag ser henne ibland när jag går förbi spegeln. Hon är fet och ser ganska sur ut. Hon har inte alls min smärta fulländade figur eller mitt charmiga leende. Hon betalar ingen hyra så det minsta man kan begära är väl att hon städar ln.iiiiiiiiite Men icke. Snarare tvärtom. Hon rör till d......et mesta och gömmer undan grejer så jag får gå och leta i timtal efter saker o ting. Min mat är för det mesta uppäten när jag blir sugen på något gott. När jag känner att jag vill ha ett glas vin, ja, då är det nästan tomt i vinboxen. Den som skulle räcka minst ett par veckor till.
Klart att hon varit där också o snyltat. Det värsta är att jag tror att kärringen stjäl också. Så fort jag fått in pengar på kontot, så går det inte lång tid förrän det är tomt igen. Antagligen har hon hittat min bankomat kod o går där o nallar. Men vet du, i förra veckan skulle jag ta ett nytt passfoto, precis när blixten skulle avfyras tror du inte att människan tränger sig in i fotoautomaten o sätter sig framför mig. Nu får jag dras med det hemska fotot i mitt pass i åratal. Nej, jag måste ringa polisen o anmäla det här så det blir som förr igen.....