Cheferna från bryggerierna Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige.
När de spelat färdigt satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat. En servitör kom fram och frågade vad de ville dricka.

”Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world,” sa chefen för Carlsberg.
Chefen för Heineken höll inte med. Han beställde en Heineken vilket han ansåg vara bäst.

”Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här också,” sa chefen för Budweiser.

”Jag tar en Cola”, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.

Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Norrlands Guld till maten.
”Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller!”

Bankdirektören går fram till fiskeboden där han noga granskar de olika fiskarna i kyldisken.
– Hur mycket ska herr fiskhandlare ha för ett kilo gös?
– 200 kronor kilot, herr bankdirektör, svarar fiskhandlaren.
– Då tar jag ett kilo.
– Tack, herr direktör. Det blir 250 kronor.
– Men du sade ju att den kostar 200 kronor kilot?
– Ja, men vi har en expeditionsavgift på 50 kronor.
– Jaha, suckade bankdirektören och räckte fram en femhundralapp. – Det är det minsta jag har.
– Tack, herr direktör. Här har du din fisk och din växel.
– Men, det är ju bara 200 kronor!
– Ja, svarade fiskhandlaren. – Men vi har en växlingsavgift på 50 kronor.
– Det är ju alldeles oförskämt, utropade bankdirektören upprört.
– Ja, det är det verkligen, herr bankdirektör!

Ända sedan jag har varit liten har jag varit rädd för att det ska vara någon under min säng. Så jag gick till en psykolog och sa: ”Jag har problem. Varje gång jag går och lägger mig är jag helt säker på att det ligger någon där under. Jag är rädd. Jag tror jag håller på att bli galen.”

”Jag ska hjälpa dig. Kom och prata med mig 3 gånger i veckan under ett års tid som ska vi se till att bota den här rädslan!”, svarade psykologen.

”Hur mycket kostar det?”

En präst, en lärare, en hockeyspelare, en scout och en partiledare befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.
Läraren slet snabbt åt sig en fallskärm med orden:
- Jag är utsedd till årets bästa lärare så min skola och mina elever behöver mig!
Och så hoppade han.
Hockeyproffset var näst snabbast med att sno åt sig en fallskärm och hann säga:
- Jag har blivit utsedd till bästa spelare två år i rad så mitt lag och mina fans behöver mig! innan han också hoppade ut ur planet.
Jimmie Åkesson var snabbt framme och tog den tredje fallskärmen, tittade på prästen och studenten och sa:
- Jag är Sveriges intelligentaste och smartaste person och mitt land behöver mig! och hoppade sedan ut.
Prästen tittade på scouten och sa:
- Jag är en gammal man och du har hela livet framför dig, så ta den sista fallskärmen du.
- Ingen fara, sa pojken. Det finns en fallskärm till oss var, för Sveriges intelligentaste och smartaste person tog nyss min fjällräven-ryggsäck.

En gammal farbror går till doktorn för att han har fått en ny hörapparat och dom skulle se hur det hade funkat åt honom.
- Nå hur funkar apparaten åt dig?
- Mycket bra!
- Har släkten märkt av den?
- Nej, jag har inte berättat någonting för dem ännu. Men jag har fått skriva om testamentet 3 gånger redan.

Jag har aldrig förstått varför kvinnor gillar katter så mycket.

Katter är självständiga, de lyssnar inte, de kommer inte när man ropar och när de varit ute hela natten så kommer de hem och bara vill ha mat, för att sedan vilja vara ifred och sova.

Med andra ord: allt de hatar i män älskar de hos en katt!

Städtips inför julhelgen:
Om du har stökigt hemma, gör så här:

1. Skapa en ny mapp på datorn.

......2. Ge mappen namnet "Stöket i lägenheten/huset."

3. Gå och ta ett glas vin

4. Högerklicka för att ta bort mappen.

5. Datorn kommer då att fråga:
”Vill du ta bort Stöket i lägenheten/huset permanent?"

6. Klicka på JA - knappen.

7. Lägg fötterna på bordet, drick ditt vin och bara NJUT!!!

En kvinna ringde för att göra en bokning:
- Jag vill åka till Hippopotamus, New York.
Jag frågade:
- Är du säker på att staden heter så?
Kunden:
- Jaaa.
Efter att ha letat ett ta kom jag tillbaka och sa:
- Tyvärr, jag har slagit upp alla flygplatskoder i landet och jag kan inte hitta Hippopotamus någonstans.
Kunden:
- Kom igen, alla vet var det är. Kolla kartan igen...
Jag tog fram en karta över delstaten New York och sa efter ett tag:
- Menar du Buffalo?
Kunden:
- Just det Jag visste att det var ett stort djur...