Hon:Det går inte...
Han:Men försök!
Hon:Ska jag hålla i den?
Han:Ja,och sen suga.
Hon:Suga?
Han:Ja,men sära på benen först.
Hon:Hmm.det var ganska gott.
Han:Ja visst är det!
Hon:Det var gott men kladdigt.
Han:Jag sa ju det,,försök en gång till.
Hon:Ja,jag vet inte.Det var så jobbigt o kladdigt.
Han:Men det är ju så det går till när man äter kräftor...

En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget. Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet stod som spön i backen.

Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset. Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder ute.

Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.

En berusad man på en bar ställde ner ett glas på bardisken och sa till bartendern:
- Ska vi slå vad om 10 000 spänn att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer enda droppe utanför?
- OK, sa bartendern.
Mannen drog ner gylfen och började kissa, men inte en enda droppe träffade i glaset, utan det stänkte över bardisken och rann längs golvet. Bartendern skrattade nöjt och tog emot sina pengar. Men han kunde inte låta bli att fråga varför mannen ville slå vad om nåt som han så uppenbart skulle förlora. Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dom? frågade bartendern.
- Jag slog vad med dom om tjugotusen spänn var om att jag kunde kissa ner hela baren och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt!

En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo. Han köpte en magisk voodoo-dildo som man bara behövde tala om vart den skulle, så var den direkt där och vibrerade. Kvinnan blev överlycklig och sa:
– Voodoo-dildo, in i min mus!
Hon fick orgasm efter orgasm. Men på morgonen när hon sa:
– Voodoo-dildo, ut ur min mus!… så lydde den inte.
Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person, men det visste inte frun. Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp. Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen. När han frågade varför hon körde så fort svarade hon:
– Jag har en voodoo-dildo mellan benen som jag måste få ut!
Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa:
– Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört! Voodoo-dildo?!… in my ass….!

En svensk åkte skidor i norska fjällen och råkade förfrysa snoppen. En norrman lovade hjälpa honom och tog honom med till sin stuga.
Norrmannen tog fram en flaska whisky.
Svensken:
- Whisky? Det hjälper väl inte mot sånt här?
Norrmannen:
- Hur dum får man vara om man är svensk. Kan du inte läsa på flaskan? Ballentine!

En gammal, skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar. Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen.
- Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören! sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fick den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor. Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på bagen.
- Varifrån har ni fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på en vadslagning! sa den gamla skrynkliga damen.
- Vadslagning!?
- Vadslagning är min största hobby! sa den gamla skrynkliga damen. Som sagt... Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!
- Förlåt, vad sa ni? sa han förvånat.
- Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga! upprepade den gamla skrynkliga damen.
- Fyrkantiga? Du menar att mina... kulor skulle vara fyrkantiga?
- En halv miljon på att de är fyrkantiga! sa den gamla skrynkliga damen självsäkert.
Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara... Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
- Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning?
- Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. I vilket fall som helst så var han bergsäker på sin sak - hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
- Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
- Då ses vi i morgon klockan 10.00
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens den minsta tendens till att vara fyrkantiga. Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut. Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
- Dra ner byxorna!
- Jaså, det är dags nu... svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad. Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten.
- De ser inte fyrkantiga ut, men för att vara på den säkra sidan så måste jag få känna med handen, sa den gamla skrynkliga damen.
- Go ahead! svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor. I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
- Åh NEJ, NEJ, NEJ!
Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
- Vad har det tagit åt honom? frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
- Jag slog vad om en miljon med advokaten att jag före klockan 10.30 skulle ha bankdirektörens kulor i min hand!

En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2 var. Hemmafrun svarade:
- Fyra!
Revisorn svarade:
- Jag tror det är 3 eller 4, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?