Lille Björn hade lärt sig att läsa hjälpligt och kommer till mamma och säger:
- Det står i tidningen att dom söker statister tilll teatern. Vad är en statist?
- En statist, svarar mamman, är en person som bara finns med, men som aldrig säger något när dom andra pratar.
Björn funderar en stund och säger:
- Jaså, jaha... men då är ju pappa en statist???

Mannen kom hem och såg en lapp på kylen. På lappen stod det:

Det här fungerar inte längre! Jag har rest till mamma!!

Han öppnade kylen och såg att lampan fungerade. Han tog ut en öl och kände på den och den var kall. Vad fasen snackar hon om, kylen fungerar ju perfekt, tänkte han. Fruntimmer, vem förstår sig på dom?

Fyra män är ute och spelar golf, och en anmärkte hur trevligt det skulle vara att vakna upp på juldagsmorgonen, rulla ur sängen och utan ett argument, gå direkt till golfbanan, träffa sina kompisar och spela en runda.
Hans kompisar instämde och sa: låt oss göra det! Vi gör det till en prioritet, lista ut ett bra sätt och vi möts här tidigt på juldagsmorgonen.
Några månader senare, den speciella morgonen, och där står de, på golfbanan.
Den första killen säger, "Killar, detta spel kostade mig en förmögenhet! Jag köpte min fru sån diamantring som hon inte kan ta ögonen ifrån den."
Kille nummer två säger, "Min fru är hemma planerar en lyxkryssning som jag gav henne. Hon stirrar bara i broschyrer."
Kille nummer tre säger, "Min fru är hemma och beundrar sin nya bil, Ferrarin, och lusläser manualen".
Alla vände sig till den sista killen i gruppen, som stirrar på dem som om de har förlorat sina sinnen.
- "Jag kan fanimej inte tro detta! Jag daskade till min fru på rumpan och sa, "Jaha, älskling.. God jul! Detta är en bra morgon för sex eller golf" och hon sa, "Ta en tröja med dig....

- God dag, Herr fiskhandlare!
– God dag, Herr bankdirektör, vad får det lov att vara?
– Vad kostar gösen idag?
– 200 kronor kilot.
– Då tar jag ett kilo.
– Tack, det blir 250 kronor.
– Men, ni sa ju att den kostade 200 kronor kilot!
– Expeditionsavgiften är 50 kronor!
– Nåväl, här är en 500-sedel.
– Tackar! Här är er gös och er växel.
– Vänta nu! Här är bara 200 kronor. Det saknas 50 kronor!
– Vi har en växlingsavgift på 50 kronor.
– Detta är ju oförskämt, Herr fiskhandlare!
– Ja, det är det, Herr bankdirektör.

Efter en MYCKET tröttsam dag, sätter sig en kvinnlig pendlare tyst ner på sätet och blundar och försöker få en tupplur. När tåget rullar ut från stationen, tar killen som sitter bredvid henne fram sin mobiltelefon och började tala med hög röst:
- "Hej, älskling. Här är Eric. Jag är på tåget." - "Ja, jag vet att klockan är halv sju och inte halv fem, men jag hade ett långt möte."... - "Nej , älskling, inte med den blonda från finansministeriet. Det var chefen." - "Nej, älskling, du är den enda i mitt liv, självklart, jag är så säker på det, jag svär."
Femton minuter senare, sitter han fortfarande och pratar högljutt - fortfarande samma ämne.
Nu hade den kvinnliga pendlaren fått nog, hon lutar sig fram till honom och säger nära telefonen:
- "Eric! Lägg på nu och kom tillbaka till sängen, det är kallt här."
Eric använder inte sin mobiltelefon offentligt längre..

En kvinna kommer hem och säger till sin man:

- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!

- Ingen huvudvärk längre? frågar mannen. Hur har du blivit av med den?

- Eva rekommenderade mig att gå till en hypnotisör. Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa “Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk…” Och det fungerar! Huvudvärken är borta!

- Det är ju fantastiskt!

- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och fråga vad han kan göra åt det.

Mannen gick med på detta.

Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och bär in henne till sängen, klär av henne och säger:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och de älskar passionerat som aldrig förr.

- Wow - det var ju fantastiskt!

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen och dom älskar ännu en gång.

- Wow, det här var ju ännu bättre!!!

Då säger mannen:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Men denna gång följer hans fru tyst efter honom och hon tror inte sina ögon och öron när hon ser sin man stå framför spegeln och säga:

“Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru…”

Begravningsceremonin för hennes man äger rum på måndag i Klockkapellet. De var gifta i 38 år…!

Den gamla, halvblinda damen hade tre söner som tävlade om vem som var mest omtänksam gentemot sin gamla mor.

Den första sonen köpte henne en stor och fin herrgård och tänkte att det var det bästa någon av dem kunde ge henne.

Den andra sonen köpte en vit och lyxig Mercedes, inklusive chaufför, till sin mamma och tänkte att det skulle garanterat göra honom till mammans favorit.

Den tredje sonen var tvungen att komma på något som skulle bräcka de andra brödernas gåvor så han köpte en sällsynt papegoja som han tränade upp till att kunna hela bibeln utantill. Man kunde be papegojan läsa vilken vers som helst ur den heliga skrift och den kunde den ord för ord. Sonen var väldigt nöjd med sin gåva.

Damen gick till den första sonen och sa: “Min kära son, huset är underbart, men det är för stort för mig. Jag bor endast i ett rum och det blir för mycket för mig att städa och hålla rent. Jag behöver inte huset, men tack ändå!”

Sen konfronterade hon sin andre son: “Min kära son, bilen är så fin och lyxig, men jag kan inte köra själv och jag gillar inte chauffören, så du kan lämna tillbaka bilen snälla du.”

Till sist gick hon till sin tredje son och sa: “Min kära son, jag vill tacka dig för den mest omtänksamma gåvan av alla! Kycklingen var utsökt!”