En liten pojke och hans mor var hos slaktaren. Pojken pekade på en maskin och frågade:
- Vad är det för nåt?
- Det är en maskin där jag stoppar in små grisar och så kommer det ut korv, svarade slaktaren.
- Har du en maskin som du stoppar in korv så det kommer ut små grisar?
- Nej, men det har säkerligen din mamma...

Kalle säger till sin kompis Nisse:

– Jag hörde att du har en liten kuk.

– Jasså? frågar Nisse. Vem har du hört det ifrån?

Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Åbro och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige.
När de spelat färdigt satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till:

-Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen för Carlsberg.

Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken vilket han ansåg vara bäst.
-Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här också, sa chefen för Budweiser.

-Jag tar en Cola, sa chefen för Åbro lugnt.
Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Åbro till maten.
-Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller...

En ung man ville köpa en present till sin nya flickvän på hennes födelsedag.

Efter som de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för att ett par handskar borde vara det rätta, romantiskt men inte för personligt.

I sällskap med sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar.

När hon ändå var där köpte systern ett par trosor till sig själv.

Under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem så att systern fick handskarna och den unga mannen fick trosorna.

Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:

"Jag valde dessa då jag märkte att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna."

Hade det inte varit för din syster skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär den korta som är enklare att ta av.

Dessa är i en delikat nyans men damen jag köpte dem från visade mig det par hon själv burit de senaste tre veckorna och de var obetydligt nedsmutsade.

Jag fick henne att prova på dina och de passade henne utmärkt.

Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta på dem på dig för första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får chans att träffa dig igen.

Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dig dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.

Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året.

Jag hoppas att du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.

PS: Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt."

En kvinna gick in en erotikaffär för att köpa en massageapparat.
”Vad kostar den där svarta?” frågade kvinnan.
”150 kronor,” svarade mannen bakom kassan.
”Okej, vad kostar den där röda?”
”Den kostar 250 kronor.”
”Okej, men vad kostar den stora i silver.”
”Jag är ledsen damen, men min kaffetermos är inte till salu!”

Drömde inatt att Facebook inte fanns och att jag fick posta alla viktiga saker till mina kompisar. Det tog 3 dagar innan kusinerna fick veta att jag fikat och 4 dagar innan mina vänner fick reda på att jag skulle se på TV och ett brev blev försenat så först efter 6 dagar fick min familj reda på att jag bäddat rent i sängarna. Fy fan vilken otäck dröm!!!

En man satt på en parkbänk och grät högljutt.
– Vad är det med er?” frågade en parkvakt som gick förbi.
– Jag är nygift.
– Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
– Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
– Har hon kanske lurat av er alla pengar?
– Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.
– Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
– Jag hittar inte hem.

Jag körde till fullsatt parkeringsplats vid den lokala köpcentret och rullade ner ett bilfönster att kontrollera att min hund hade frisk luft. Hunden var ivrig att följa med där den satt i baksätet och jag sa till hunden att den måste stanna där. Jag gick sakta bakåt och pekade med fingret på bilen och sa med eftertryck:
- Nu stannar du där! Hör du mig? Stanna! Stanna!