En liten pojke på bussen satt bredvid en man som läser en bok.
Pojken märkte att mannen hade sin krage bakochfram.
Den lille pojken frågade varför han hade kragen bakochfram.
Mannen, som var en präst, sa:
- Jag är en Fader ...
Den lille pojken svarade:
- Min pappa bär inte kragen på det sättet.
Prästen tittade upp från sin bok och svarade:
- Jag är Fader till många barn.
Pojken sade:
- Min pappa har 4 pojkar, 4 flickor och två barnbarn, och han sätter inte kragen på det sättet!
Prästen, nu lite otålig, sa:
- Jag är Fadern av hundratals, och gick tillbaka till att läsa sin bok.
Den lille pojken satt tyst, tänkte en stund, sedan lutade han sig över och sa:
- Kanske du ska använda kondom och sätta byxorna bakochfram istället för kragen!

En advokat dog och hittade av en lump vägen till pärleporten. Väl där frågade Sankte Per honom: - Vad har du gjort för att förtjäna att komma in i himlen?
Advokaten funderade länge och väl men slogs till sist av en tanke:
- Förra månaden gav jag en hemlös som bodde på gatan en tjuga.
Sankte Per bad ängeln Gabriel att kontrollera detta och fick beskedet att det var sant.
- Ok, det må så vara, men att ge bort en tjuga är knappast tillräckligt för att komma in i himlen.
Advokaten som spenderat hela sitt liv på sin advokatbyrå blev desperat:
- Vänta vänta... Det är uppenbart att jag är en god människa eftersom jag gav ytterligare en tjuga till en annan hemlös man för fyra år sedan.
Ängeln Gabriel kontrollerade om detta stämde och det gjorde det.
Sankte Per blev osäker och viskade till ängeln Gabriel:
- Vad tycker du att vi ska göra med den här advokaten?
Ängeln Gabriel tittade länge på advokaten innan han sa:
- Vi ger honom tillbaka hans fyrtio spänn och ber honom dra åt helvete.

- Är din man hemma?
- Nej, han gick just på auktion.
- Hur mycket fick du för honom?

Bonden och pigan hade varit med gårdens sugga och fått den betäckt av grannens galt. På hemvägen säger bonden:
- Vad säger du om att jag skulle göra som galten?
Pigan rodnar och säger
- Gör som du vill, det är din sugga...

En norrman stod i en kö för att lämna in sin tipskupong när det skreks ute på gatan:
- Ola, Ola!
Norrmannen ryckte till men ville inte lämna kön för att sen stå längst bak.
Så skreks det igen ute på gatan:
- Ola, Ola, Ola!!!
Norrmannen blev nu riktigt stressad men stod kvar i kön.
När det sedan för 3 gången skreks "Ola, Ola!", då orkade inte norrmannen längre utan sprang ut på gatan och skrek:
- JAG HETER INTE OLA!

En veterinär var på besök hos en bonde. För att skoja lite buktalade han så att det lät som om djuren svarade på hans frågor. Hos kossan blev dialogen:
- Vad är det bästa du vet?
- När tjuren kommer på besök!
Och hos hönan blev det:
-Vad är det bästa du vet?
.- När tuppen kommer på besök!
Nästa djur som skulle besökas var grisen. Men då sprang bonden före och väste till grisen:
- Nu jävla sugga håller du käft!

En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna vid en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskinen inställ på att föra över 25% av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting över huvud taget.
Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50%. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100% av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor, och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB fann han brevbäraren liggande död vid dörren...

En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.

- Vad ska ni ha det till frågade apotekaren?

- Jag ska ta livet av min man!!!

Apotekaren: - Jag kan inte sälja arsenik för att ni ska döda eran man!

Då öppnar kvinnan sin väska och tar fram ett foto där man kan se mannen och apotekarens fru ligger i sängen och gökar.

Apotekaren: - Aha, nu ser jag att ni har recept!