En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.

- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.

- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?

- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:

- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:

- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan.

- Få se på den där kartan igen…

En ung man som hette Martin köpte en dag en häst från en bonde där han bodde. För hästen fick han betala 2 500 kronor. Bonden gick med på att leverera hästen hem till den unga mannen nästa dag.

Nästa dag körde bonden hem till den unge mannen och sa:

”Jag är ledsen Martin, men jag har dåliga nyheter. Dessvärre har hästen dött under natten.”

Martin: ”Jaha, okej, det var tråkigt. Men ge tillbaka mina pengar så kan vi gå vidare.”

Bonden: ”Tyvärr, jag har redan spenderat pengarna du gav mig.”

Martin: ”Okej. Men ge mig i alla fall den döda hästen då.”

Bonden: ”Vad ska du göra med en död häst?”

Martin: ”Jag ska lotta ut den.”

Bonden: ”Men du kan väl inte lotta ut en död häst heller!”

Martin: ”Det är klart jag kan. Vänta bara ska du få se. Jag låter bara bli att säga att den är död.”

En månade senare sprang bonden på den unga mannen igen och frågade:

”Hur gick det med den döda hästen?”

Martin: ”Jag lottade ut honom. Jag sålde 500 lotter för 50 kronor styck. Jag tjänade 24 950 kronor.”

Bonden: ”Var det ingen som klagade?”

Martin: ”Bara den personen som vann hästen, så han fick tillbaka sina 50 kronor.”

En nunna uppsökte läkare eftersom hon hade klåda i underlivet.
- Det är möjligt att det är flatlöss, sa läkaren.
- Nej, nej, det kan det inte vara. Jag är ju nunna.
Läkaren tog ett prov och kallade nunnan till återbesök några dagar senare,.
- Du hade rätt, det var inte flatlöss, sa läkaren.
- Men vad var det då?
- Bananflugor...

Det var skolutflykt och en grupp andra, tredje och fjärdeklassare hade åkt till Täby Galopp tillsammans med två lärarinnor för att lära sig mer om hästar och kapplöpning. När det var dags för toalettbesök kom lärarinnorna överens om att den ena skulle ta hand om flickorna, och den andra skulle ta hand om pojkarna. Lärarinnan som skulle ta hand om pojkarna satt utanför toaletten och väntade när en av pojkarna kom ut och beklagade sig: ...
- Ingen av oss når upp till pissoaren...........

Lärarinnan hade inget val. Hon gick in, hjälpte pojkarna av med byxorna, lyfte upp dem och för att undvika missöden styrde hon dem även rätt. Just som hon lyfte en, kunde hon inte undgå att se att han var ovanligt välutrustad. Hon koncentrerade sig på att inte stirra, och frågade:

- Du måste gå i fjärde klass?

- Nej frun, svarade han, Jag rider Silver Moon i sjunde racet.

Om kärleken är blind, varför är då sexiga underkläder så populärt?

David och hans fru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
En blind man ställer sig hos sällskapet ett par minuter senare.
När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord.
Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
- Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet.
Den blinde replikerar indignerat:
- Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts på bussen!