Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget.
Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.
Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.
Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
OK , sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio.
Sen ringde han polisen igen.
”Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom.”
Sen la han på.
Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa:
”Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom…?”
Björn sa: ”- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar.”

Bilen hade stannat på en öde skogsväg i månskenet.
- Motorstopp, sa killen med ett generat leende.
- Då vet jag ett jättebra sätt att få igång den, sa flickan. Du pussar mig och så ger jag dig en örfil, då brukar alla motorer starta!

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang,
när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och
ger maken en kyss mitt på munnen.

Hon säger något om att ses senare och går sen iväg.
Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:

Vem i helvete, var det där?

Det är min älskarinna, svarar maken.

Nää, det här var droppen, skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha
skilsmässa!

Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då Blir det
inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados,
inga fler weekend turer med segelbåten och ingen BMW i garaget.
Det är du som väljer!

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen
tillsammans med en härlig ung brunett.

Vem är det Roger har med sig, frågar frun?
Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun:

Våran är sötare!

Om man tappar bort sitt USB-minne, har man då fått en minnesförlust?

Den gamla damen var trött på livet.
Hon gick till läkaren o frågade:
- Var sitter hjärtat doktorn?
Läkaren svarade:
- 10 cm under vänstra bröstvårtan.
I lokaltidningen stod det dagen efter:
" Kärring sköt sig i knäskålen"

Mina bästa herrar!

Jag har just fått ert upphetsade brev angående räkningen jag är skyldig er.

Där ni påstår att ni kunde förorsaka problem för mig eftersom ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan och ni kan inte förstå varför det inte är gjort. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er lite.

1957 köpte jag ett sågverk på amortering. Och 1958 en oxkärra, en timmervagn, en traktor, två hästar, en bössa och ett par dräktiga svin.

1959 brann sågen ner och lämnade inte kvar en förbannad sak utom en hög med aska, en av mina hästar dog, den andra lånade jag ut till en oäkting som lät den svälta ihjäl, sedan gick jag med i kyrkan.

1960 dog min far och min bror hängdes för häststöld samma år. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 440 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.

1961 fick en av mina pojkar påssjuka som gick ner på honom och han var tvungen att kastreras för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största gädda jag någonsin sett och två andra av mina pojkar drunknade, ingen av dem var den som var kastrerad.

1963 stack min fru med en neger, men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenir, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem med att få det att gå för henne.

Så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne, så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen stack jag bössan ut genom fönstret och tryckte av, nå för att göra en lång historia kort. Min fru sket i sängen, jag blev avbruten och sköt den bästa ko jag någonsin ägt.

1965 brann resten av mina byggnader och jag började dricka, jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och sprang och pissade.

Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte en självbindare och en tröska samt en gödselspridare, men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med ett majskolvsblad som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur.

Nu är jag så utfattig så om det kostade ett öre att skita så skulle jag få vara tvungen att spy.

Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en varm strumpsticka, och nu säger ni att ni kan förorsaka problem för mig.

Det enda jag kan säga mina herrar är att ni är hjärtligt välkommen att försöka.

Hälsning med önskan om mer och större kredit.

Olle Hansson
f.d hemmansägare

Bonden gjorde rent i stian när han råkade tappa plånboken som landade öppen och i genast var grisen där och slet åt sig tre tusenlappar som den svalde. Bonden ringde veterinären och undrade vad han skulle göra? "Ge grisen en sup och en spark i arslet så löser det sig" Bonden gick in i huset och hämtade brännvin och ett glas, ute i hagen så häller han upp ett glas,tvingar i grisen det och sparkar till grisen i arslet.
Grisen grymtar till och ut kom en tusenlapp bakvägen.
En stockholmare som passerar på vägen såg vad som hände och stannar till. Han ser hur bonden ger grisen en sup till, sparkar den i arslet och ut kommer nästa tusenlapp. "Du får 10000 för grisen" säger stockholmaren. Aldrig svarar bonden, ger Nasse en sup och en spark till och han får ut sin tredje tusenlapp. Stockholmaren ser begeistrad på och utbrister: "Du får 25000 för grisen!" Låt gå, säger bonden och stockholmaren krånglar in grisen i bilen.
En tid senare kunde man läsa i tidningen: "Svårt alkoholiserad gris ihjälsparkad i Solna."

Det var tre kannibaler som sökte jobb på en fabrik. Chefen sa:
- Okej, så här är det, jag vill INTE veta av att ni äter upp nån kollega, kund eller nån över huvudtaget! Förstått?
Kannibalerna nickade och lovade att inte äta upp nån.
Månaderna gick, allt var frid och fröjd. Men plötsligt kom deras chef, stormade fram till kannibalerna och skrek:
- Var är städerskan? Har ni ätit upp städerskan??
Kannibalerna tittade på varandra och sa:
- Vi lovar! Vi har inte rört henne!
Chefen var ursinnig men gick snabbt därifrån. Hövdingkannibalen vände sig då till de andra och sa:
- Okej, vi har den senaste tiden ätit 2 mellanchefer, 3 projektledare, 1 administratör och 1 personalchef utan att nån märkt det, vem fan var tvungen att käka städerskan??