En gift kvinna låg i sängen med sin älskare då de hörde att ytterdörren öppnades.
- Det är lugnt, sa kvinnan, det är bara min man som kommer hem, och han är så stupfull att han inte kommer att märka att du ligger i sängen.
Som sagt, mannen kröp ner i sängen, men tyckte att han i dimman såg sex fötter sticka ut under täcket. Han vände sig mot hustrun och sluddrade:
- Du, jag ser sex fötter här, det borde bara vara fyra. Vad betyder det?
- Nonsens, svarade hustrun, du bara yrar. Stig upp ur sängen och räkna en gång till så får du se.
Mannen kravlade sig mödosamt upp från sängen och började räkna:
- En, två, tre, fyra. Du har rätt, det är bara fyra!

Den unga kvinnan var på solsemester i Spanien och upptäckte att det på taket till hotellet där hon bodde fanns en terrass som ingen använde. Hon såg här möjligheten att få en heltäckande solbränna och tog av sig bikinin och la sig på mage på en alldeles slät och blänkande del av taket.
Men när hon låg där och njöt av solen hörde hon plötsligt hur någon kom springande i trappan upp till terrassen. Hon skyndade sig att skyla sig med en handduk som hon drog upp ur väskan. I nästa ögonblick kom hotelldirektören själv ut på terrassen och gick fram till henne.
- Ursäkta mig, sa han. Jag har inget emot att ni solar här, men jag skulle vilja be er att ta på er en bikini eller baddräkt.
- Varför kan jag inte få sola naken? undrade kvinnan. Det är ju ingen som ser mig här uppe.
- Det stämmer inte riktigt, sa hotelldirektören. Ni ligger på glastaket till matsalen...

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:

"Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med"
"Hej... Jag har problem med WordPerfect."
"Vad för slags problem?"
"Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann."
"Försvann?"
"Ja, de försvann?"
"Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?"
"Den är tom."
"Tom?"
"Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver."
"Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?"
"Hur ser jag det?"
"Kan du se DOSprompten?"
"Vad är det för något?"
"Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?"
"Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver."
"Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?"
"Vad är en monitor?"
"Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?"
"Jag vet inte."
"Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?"
"Ja, jag tror det."
"Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?"
"Ja, det gör den."
"Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?"
"Nej."
"Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där."
"Det gör det."
"Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn."
"Jag når inte."
"Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?"
"Nej."
"Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?"
"Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt."
"Mörkt?"
"Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret."
"Jamen, kan du inte tända lamporna då?"
"Nej, jag kan inte."
"Inte? Varför då?"
"För att strömmen har gått."
"Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?"
"Öh ja, jag har dem i garderoben."
"Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos."
"Jaså? Är det så illa?"
"Ja, jag är rädd för det."
"Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?"
"Säg att du är för dum för att ha en dator."

Det var en gång en blondin som skulle ut och pimpla. Hon köpte all utrustning som hon skulle behöva, sen begav hon sig till närmaste is. Efter att hon hade gjort ett hål i isen, så hörde hon en röst.
- Du kommer inte att få någon fisk där! Hon blev lite förvånad, men gjorde som rösten sa och satte sig en bit bort. När hon hade gjort ett nytt hål i isen så hörde hon samma röst.
- Du kommer inte att få någon fisk där!
Hon blev lika skärrad som förra gången, men hon gjorde åter igen som rösten sa. När hon hade gjort ett nytt hål för tredje gången, så hörde hon rösten igen.
- Du kommer inte att få någon fisk där!
Blondinen var fortfarande lika skärrad och frågade med darrig röst.
- Ääär d..du g..g..gud??
- Näe, men jag är vaktmästare här i ishallen!

En katolsk biskop från Spanien var på besök i San Francisco. En reporter på flygplatsen frågade honom om han skulle besöka några nattklubbar.
Biskopen svarade något lakoniskt:
- Finns det nattklubbar i San Francisco?
Och läsarna av San Francisco Daily News kunde dagen efter finna följande rubrik på första sidan: "Spanske biskopens första fråga – finns det nattklubbar i San Francisco?"

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet.
Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren.
I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.
12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse
Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Harry säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt.
Harry är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.
14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt.
Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra.
Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet!
Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.
15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.
Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.
16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade.
Ont som faan. Frugan skrattade i en timme..-Jätteroligt
17:e December
Fortfarande långt under noll grader.
Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt.
Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.
20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen,men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt - igen. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag.Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom.
Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars.
Jag tror dom ljuger. Harry säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet.
Jag tror Harry ljuger också!
22:a December
Harry hade rätt om att det blir en vit jul.
Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti!
Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid.
Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!
23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu.
Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!
24:e December
15 cm, och snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.
Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen....
25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad.
Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!! Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln...
26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!!
Och allt var HENNES idé !!! Hon går mig på nerverna...
28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig fan galen.
29:e December
25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in.
Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??
30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt hem till sin mamma...
31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här!!
8:e Januari
Hehehee Jag mår så bra! Jag älskar dom här små pillren dom ger mig men varför är jag fastbunden i sängen?

En man skjutsade hem en kvinnlig kollega men berättade inte det för sin fru eftersom han trodde att hon skulle bli svartsjuk.
Några dagar senare satt mannen och hans fru i bilen på väg till en middag. Plötsligt fick han syn på en högklackad sko under passagerarsätet. För att distrahera sin fru skrek han:
- Titta där, och pekade vid sidan av vägen.
Nät frun tittade dit passade han på att slänga ut skon.
Väl framme sa hans fru:
- Har du sett min andra sko?