John hade suttit på krogen och tagit sig ett par rejäla supar och kände att det var dags att gå hem. Det visade sig vara svårare än han trott, för gång på gång stöp han i backen.
- Jag ligger väl här en stund, sa John för sig själv och tänkte att det blir nog bättre om en stund.
Efter en halvtimme testade han igen, men benen bar inte, så han kröp ut på gatan för att kanske skulle den friska luften se till att han nyktrade till lite. Men inte! Då han stöp ännu en gång.
- Äsch va faan, jag kryper väl hem, tänkte John.
Väl hemma gjorde han ett nytt tappert försök att resa sig, men han dråsade rakt in på hallmattan.
Så det blev att krypa i säng. Som tur var så sov hans fru och märkte ingenting.
Dagen efter frågade hon:
- Blev det många groggar på krogen igår?
- Oh nej! Jag åt bara en bit mat och tog en öl, svarade John. Hur så?
- De ringde från krogen och undrade när du tänker hämta din rullstol...

Ett par skulle på maskerad och frun hade köpt dräkterna.
- Åhh min älskling den här dräkten är såå fantastisk, du är en klippa.
Precis innan får frun migrän och ber mannen gå själv, tråkigt säger han men går till festen.

Senare på kvällen släpper huvudvärken och hon bestämmer sig för att gå samtidigt som hon kan kolla hur han beter sig när inte hon är med detta är ju enkelt tänker hon för han har ju inte sett min dräkt.
Mycket riktigt mannen kladdar på alla kvinnor och hon vill se hur långt han går så hon går fram och han drar på stort och bjuder på drinkar och det hela slutar i baksätet på en bil med allt vad kan tänkas i sex.

Den spiritistiska änkan satt och försökte få kontakt med sin avlidne make.
Plötsligt kom svar från andevärlden:
- Här är jag, Märta lilla !
- Nä'men åhh.. Hur mår du, Albin lille ?
- Jo, jag mår bra. Varje dag stiger vi upp klockan sex, äter frukost och älskar till klockan elva.
Därefter äter vi middag och älskar till klockan åtta på kvällen.
Sedan äter vi kvällsmat och lägger oss, så vi orkar älska riktigt duktigt nästa dag !
Änkan blev lindrigt sagt chockad. Så hade hon ju inte tänkt sig Paradiset och det talade hon om för Albin.
- Paradiset ?! utbrister Albin. Vem har sagt att jag är i Paradiset ?!
Jag är kanin på Gotland!

Ralf satt mycket på Facebook och hittade tjejer. Han fastnade för Annika och efter ett tag så bestämde dom att träffas.
Det var Midsommarhelgen och Annika tog tåget till Ralf.
Det blev ett väldigt firande med sill, potäter, gräddfil och starköl. Till sist efter att ha plockat blommor och lagt under huvudkudden så hade de sex.
När Annika kom hem tänkte hon på hur hon skulle skriva till Ralf utan att någon annan skulle förstå vad som hänt.
Så hon skrev:
- Hej Ralf. Tack för att du kom...

Plastikkirurgen hade gett Grevinnan Lejontass ett ansiktslyft, opererat bort tre hakor samt laserbehandlat hyn!
Efter uppvaknandet kollade Grevinnan sig i en spegel och sa till doktorn:
- För all del, men jag tycker nog ni kunde gjort mina ögon lite större!
- Ja'men det sker per automatik när ni får se fakturan!!

Ett par ljusskygga män träffas nere på Slussen i Stockholm och den ene visar en flaska under rocken.
- Ska du ha? Bara 70 spänn!
- Okay, sa den andre, betalade och fick flaskan.
- Här har du ett telefonnummer om du vill ha mer, sa säljaren och överlämnade en lapp.
Köparen gick hem, slog upp ett stort glas, men kände genast att det inte var sprit i glaset. Upprörd slängde han sig på telefonen och ringde numret han fått. En röst svarade:
- Vattenverket, god middag!

Bonden Egon gick en dag och besökte sin granne och kollega Olle:
- Vad vill du? frågade Olle.
- Jag ville bara låna 2 hinkar med vatten.
- Men du har ju en egen brunn!?
- Ja, men frun har trillat i, och tyvärr så räcker bara vattnet i brunnen upp till hakan på henne.

Bertil var på apoteket för att köpa viagra.
- Har du recept, frågade apotekaren.
- Nej, men jag har ett kort på min fru, svarade Bertil.