Vid incheckningen till himmelriket satt Sankte Per och förhörde dem som kom och det var så vist ordnat att ju mer trogen man varit sin partner på jorden ju finare transportmedel fick man att åka runt med i himlen.
Sven svor på att han aldrig varit otrogen under hela sitt äktenskap och aldrig tittat efter någon annan kvinna och nu såg bara fram emot att få träffa sin fru som gått bort ett par år tidigare.
Efter ett par dagar där uppe ser en av Svens gamla vänner honom sittande jämte sin fina Mercedes storgråtande.
Vad är det som hänt frågar kompisen, varför är du så ledsen, du som har fått en så fin bil och allt!
Snyftande säger Sven: Min fru åkte precis förbi på en sparkcykel!

- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter din pappa?
- Nej, efter hans plånbok...

– Hur kom du hem efter festen igår?
– Som en blixt!
– Så snabbt?
– Nej, men liksom i sick-sack...

Anders besökte en spågumma efter en väl genomfesta
d natt. Han slog sig ned och utbrast:
– Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, j
ag vill bara få reda på vad jag gjorde igår!

– Nu är vår skilsmässa äntligen klar. Jag fic
k villan och min man fick bilen och sommarstugan.
– Förmögenheten då?
– Den delade advokaterna på.

Det märks att folk och myndigheter vet vad man håller på med.
Jag satt i min bil och lyssnade på radion, då var det en i radion som sa "du lyssnar nu på Sveriges radio p4".
Hur 17 kunde han veta det!!??

Mannen frågade nervöst sin advokat:
– Jag har inte råd med underhållet denna måna
den. Kan min hustru begära mig tillbaka då?

Bonden till advokaten:
– Om en hund biter ihjäl en höna är väl ägare
n skyldig att ersätta detta?
– Ja.
– Då är du skyldig mig 700 kronor, eftersom d
in hund högg ihjäl en av mina hönor häromdagen!
– OK, men eftersom mitt arvode är 1 000 kronor, så det är faktiskt du som är skyldig mig 300 kr!