En känd advokat från en av de finare byråerna i St
ockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen t
rakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt tv
å ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett 
fält på andra sidan av ett renstängsel. När advoka
ten klättrade över stängslet körde en äldre same u
pp bredvid honom på sin skoter och frågade:
– Men fa håll tu på me?
– Jag sköt två ripor som föll ned här på fält
et och nu skall jag hämta dem.
– Te här he ä min mark, å tu få int komma öfe
r tängslet!
Advokaten blev mäkta indignerad och sa:
– Du, jag är en av de bästa processadvokatern
a i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, 
så stämmer jag dig och tar allt du äger!
Med ett leende svarade den gamle samen:
– Tu tjänner nok int till hur fi löse tvister
 i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten 
hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln.

Advokaten som aldrig hört talas om den norrbottnis
ka Tresparksregeln frågade:
– Vad är det för tresparksregel?
– Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, 
så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka 
tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre 
ger upp.
Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävl
ingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle
 vinna över den gamle mannen och meddelade att han
 accepterade den lokala seden.
Samen steg av skotern och fram till advokaten. Den
 första sparken landade, med all tyngd från den st
ålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skre
v och fick honom ned på knä. Den andra sparken trä
ffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid
 fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på al
la fyra och samens tredje spark träffade rakt i ba
ken och sände honom huvudstupa ned i en hög med fä
rsk renspillning. Advokaten uppbringade all sin vi
ljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. 
När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa ha
n:
– Okej,din gamla sate, nu är det min tur.
Den gamle samen log och sa:
– Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna.

– Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga damen.
– Ja absolut.
– Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela?
– Jag tar på mig skulden och min man tar på s
ig skulderna.

Åklagaren:
– Vad var det första din man sa till dig när 
han vaknade den morgonen?
– Cathy, var är jag?
– Och varför började du misshandla honom med 
en väckarklocka?
– Jag heter Susan.

En blondin som bodde ensam, hade för vana att gå runt naken i sin lägenhet på 1: a våningen, skulle en dag ut med soporna.
Hon undrade om hon skulle klä på sig först, men nej, det behövs inte!
Därför öppnade hon dörren på glänt och lyssnade om det fanns någon på trappan.

Det var tyst.
Snabbt ut, öppna sopluckan, i med påsen och pang!

Dörren till lägenheten smällde igen! Just då hon hörde ytterdörren öppnades och en glad och lite småfull man kommer uppför trappan.

Grannen ovanpå!

- Vad gör jag nu, tänkte hon. Skit samma! Jag böjer bara mig ner och sticker in huvudet i sopluckan och väntar tills han har gått förbi!

Sagt och gjort.

Den glada och lite småfulle grannen går förbi, men när han satte sin fot på nästa trappsteg vänder han sig om och funderar
.
Går tillbaka - zippar ner gylfen, gör "det" med kvinnan, blir färdig och vänder sig sedan om och småmumlar:
- Otroligt vad folk kastar i dessa dagar, henne var det inget fel på...

Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:
- Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.
- Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
- Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?

Mannen sitter i soffan och tittar på fotboll. Frun rusar in och dänger en kastrull i skallen på honom.

- Är du inte riktigt klok? Va håller du på med? utbrister maken.

- Du är otrogen, jag hittade en lapp i din jacka med namnet Jennifer på!

- Ta det lugnt. Ingen fara, frugan. Det är namnet på hästen på Solvalla, som jag satsade på.

- Ok, förlåt då... 

Nästa dag händer samma sak, men nu får han en stekpanna i skallen.

- Va i helvete håller du på med kvinna? Är du helt skogs tokig? Förklara!!

Frun, svarar ilsket... Häst-jäveln ringde idag!

En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 800 kr.
- Oj Så mycket har jag inte sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågade den manliga expediten och tittade på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarade blondinen.
- Okej, följ då med mig, sa mannen.
De gick in på ett rum och stängde dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen gick ner på knä.
- Dra ner gylfen och ta ut min Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna och mannen sa:
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen höll hans Petter Niklas i händerna, putade med munnen och ropade högt:
- Hallå mamma, hör du mig?