Pettersson var ute och körde bil. Det blev dimma. Han kunde nästan inte se någonting. Som tur var dök det upp en bil framför honom, så att han kunde följa efter baklyktorna. Plötsligt bromsade bilen in häftigt och det var ytterst nära att Pettersson hade kört in i den. Han rusade ur bilen och skrek:
- Är ni inte klok människa ! Ska ni bromsa så häftigt !
- Vad är det ? sa den andre föraren. Jag måste väl bromsa, när jag kör in i mitt garage.

På en statlig myndighet har fem kannibaler anställts som handläggare.

Första arbetsdagen säger chefen:
- Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan nu äta i vår matsal, så låt de andra vara i fred, OK??
Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.

- Såg ni trollkonstnären i TV igår? Han sa bara *Hokus Pokus* och så försvann kaninen!
- Det är väl inget, jag säger bara "Vem diskar?" så försvinner hela familjen ... !

Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
‘Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!’

En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.
– För er kostar det bara en kyss per meter, sa den manlige expediten galant.
– Det var billigt, svarade hon. Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det.
– Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?
– När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma.

Lärarinnan försöker lära eleverna vett och etikett och ställer följande fråga till Olle:

- Om du är på dejt och äter middag med en trevlig tjej, hur säger du då om du behöver gå på toaletten?

- Jag säger: ett ögonblick, jag ska bara gå och pissa.

- Nej nej, så kan man inte säga Olle! Nån annan som har något förslag?

Johan räcker upp handen och säger:

- Jag skulle säga: Ursäkta, men jag behöver gå på toaletten, jag är strax tillbaka.

- Ja det är ju bättre, men att nämna ordet "toalett" är inte så trevligt vid middagsbordet. Kalle, har du något bättre förslag?

- Jag skulle säga: sötnos, får jag bli ursäktad en liten stund? Jag ska skaka hand med en väldigt kär vän till mej och jag hoppas få presentera er för varandra efter middagen!

Lärarinnan svimmade.

Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet.
Hon går ut till honom och ser han gråter så ögonen nästan trillar ut.
- Vad är det? frågar hon.
- Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker i fängelse?
- Ja visst, älskling. Hur så?
Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna...
- Jag skulle ha blivit frigiven ikväll.