En man stapplar in på akuten med hjärnskakning, mängder av blåmärken, två blåtiror och en järnklubba virad om huvudet. Naturligtvis frågar doktorn honom vad som har hänt:
- Jo, så här var det. Jag och frugan var ute på en lugn golfrunda när vi båda råkade slå iväg våra bollar rakt in i en hord med kossor. När vi gick dit för att leta la jag märke till att en av kossorna hade något vitt som stack ut, eh, därbak. Jag gick dit, lyfte på svansen och naturligtvis, där var golfbollen med min frus monogram och allt, mitt i kossans arsle! Det var då jag begick mitt misstag, berättar mannen.
- Vad gjorde du? frågar doktorn.
- Tja, jag lyfte på svansen och ropade till min fru: hörru, den här ser ut som din!

Vegard kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör konstiga ljud från sovrummet. Han springer upp för trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken. Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
- Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon.
Vegard rusar nerför trappan för att ringa efter ambulansen när deras fyraårige son skriker:
- Pappa, farbror Hakon gömmer sej i din garderob och han har inga kläder på sej.
Vegard kutar upp för trappan igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på sin bror.
- Din jävel, min fru har fått en hjärtattack och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna!

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
...- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

Pappa ska berätta för fyraårige Olle att han ska få ett syskon så han säger:
- Storken kommer komma med ett syskon till dig. Olle tittar förbryllat på sin far och säger:
- För i helvete farsan! Hela stan är full av tjejer och du går och knullar storken?!

Klassen skulle på klassresa. Olle sa till sin fröken:
- Jag kan inte åka med.
- Varför kan du inte det, frågade fröken?
- Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
- Men säg bara till mig.
- Okej.. Det är så att jag brukar alltid sova bredvid min mamma i sängen.
- Men du kan väl sova jämte mig?
- Okej då.
Nästa dag:
- Nej jag kan inte följa med.
- Varför kan du inte det, frågade fröken?
- Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
- Men säg bara till mig.
- Okej.. Det är så att jag alltid har min tumme i min mammas navel varje natt.
- Men du kan få ha din tumme i min navel.
- Okej. Tack fröken.
På kvällen när de ska sova:
- Men Olle!! Det där är inte min navel, sa fröken.
- Det är inte min tumme heller.

En kvinna låg och solade på stranden. Plötsligt flög det upp en humla mellan benen på henne. Hon fick panik och sprang (så gott hon kunde) till en doktor. Hon berättade vad som hänt och doktorn svarade:
- Gå hem till din man och be honom smörja in snoppen i honung, låt honom försiktigt för in den och locka ut humlan.
- Men doktorn, jag är tyvärr singel!
- Jaha, då kanske jag kan hjälpa dig.
Så han hämta honung, smorde in sitt vapen och började sedan sakta föra in den. Det gick en stund, men så började han att öka takten mer och mer.
- Men vad gör du? skrek kvinnan. Du skulle ju ta det försiktigt.
- Jag har ändrat mig! Jag skjuter den jäveln istället!

Sug o slicka - få toppen hård.
Ge dig inte förrns den står.
Närma dig sakta med öppet sinne.
Pröva sedan och stick den in.
Om den böjer sig och inte vill, slicka en gång till.
Tänk att det ska vara så jävla svårt att trä på en sytråd på en nål...