Moralfråga – Situationen är som följer:
Du befinner dig i ett jordbävningsdrabbat område. Hem har gått förlorade, infrastukturen har blivit förstörd och hjälpen kommer inte fram. Du tar fotografier för en nyhetsbyrå, och reser ensam och letar efter speciellt bra scener. Plötsligt får du syn på Jimmie Åkesson som ligger svårt skadad under bråten från ett kollapsat hus. Han blöder ymnigt och behöver din förbandslåda för att inte dö. Du kan antingen lägga ner kameran och rädda honom eller ta ett bra foto på honom innan han dör.

Frågan lyder (och fundera noga):

– Vilken typ av kamera skulle du använda?

Gubben Johannesson skulle åka in till stora staden i några ärenden vilket inte hände så ofta. Väl inne på den Stora Myndigheten så passerade han en dörr där det stod en skylt:

Tryck på knappen.

Johannesson stannade till, funderade lite och tryckte sedan på knappen.

Efter några sekunder dök en liten surmulen man upp och frågade vresigt:

- Vad vill ni?

- Nja, svarade Johannesson, jag ville just ingenting. Jag gjorde bara som det stod på lappen där och tryckte på knappen.

- Herregud, sa mannen. På vischan verkar det då växa idioter på träden.

- Ja, sa Johannesson, och här i stan kommer dom fram bara man trycker på en knapp!

En man kom in på ett vandrarhem i en liten stad mitt i natten. Ägaren sa beklagande: 

- Tyvärr, vi har inga rum lediga. 

- Ni måste ha någonting! En extrasäng var som helst duger åt mig! bönade den resande mannen.
Ägaren tänkte en liten stund, sedan sa han:

- Om jag tänker efter har vi en säng över, men det är i ett rum där du knappast kommer att kunna sova en blund. Du måste dela det med en man som snarkar så taket lyfter sej! Alla som sovit i närheten av honom klagar dagen efter. 

- Det spelar ingen roll, jag tar det! sa mannen.

Nästa morgon kom han ned till frukostsalen fräsch och utvilad.

- Så du hade inga problem med snarkaren? frågade ägaren förvånat.

- Nej, inga problem alls. När vi skulle gå och lägga oss lutade jag mej över honom, såg djupt in i hans ögon, klappade honom ömt på kinden och sa: "Sov gott, läckerbit!" Sedan höll han sig vaken och höll ett öga på mig hela natten...

Finnarna gnäller minsann inte över lite kyla....

+15°C Varmare än så här blir det inte i Finland. I Spanien bär man vinterrock och handskar. Finnarna ligger ute i solen och pressar.

+10°C Fransmännen försöker förgäves få igång centralvärmen. Finnarna planterar blommor i trädgården.

+5°C Italienska bilar startar inte, finnarna kryssar runt i cabbe.

0°C Vatten fryser. Vattnet i Vantaa blir något mer trögflytande.

-5°C I Kalifornien fryser folk ihjäl. Finnarna har sista grillfesten före hösten.

-10°C Britterna sätter på uppvärmningen i sina hus. Finnarna börjar använda långärmade tröjor.

-20°C Australiensarna flyr från Mallorca. Finnarna slutar fira midsommar. Hösten har kommit.

-30°C Människor i Grekland dör av köld. Finnarna börjar torka tvätten inomhus.

-40°C Paris börjar spricka p.g.a köldutmattning. Finnarna stänger badrumsfönstret.

-50°C Isbjörnarna evakuerar Nordpolen. Finska armén ställer in vinterövningen i väntan på riktigt vinterväder.

-60°C Korvatunturi (tomtens hemvist) är bottenfruset. Finnarna hyr en film och stannar inne.

-70°C Tomten flyttar söderut. Finnarna är frustrerade eftersom de inte kan sätta ut sin Koskenkorva på kylning utomhus. Finska armén startar vinterövningen.

-183°C Mikrober överlever inte i mat. Finska kor klagar över bondens kalla händer.

-273°C ALLA atomrörelser upphör. Finnarna börjar säga "Perkele, det är kallt ute idag."

-300°C Helvetet fryser till is; Finland vinner Melodifestivalen.

Sven-Tage och hans blonda fru bor i Östersund. En vintermorgon när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga: – Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram.
Varpå Sven-Tages fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
– Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på ca 15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram.
Sven-Tages fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
– Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era bilar på den….
Då försvinner strömmen och radion tystnar. Sven-Tages fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
– Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med den kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Sven-Tage:
– Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?

Den mordåtalade Sven-Göran kom in i rättssalen, steg upp i förhörsbåset och åklagaren började förhöra:
- Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt för att gå och tomta hos din granne?
- Ja, jag sköt honom... men jag är oskyldig!
- Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit jultomten?
Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står:
"Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten".

PÅ zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ju ut som faster Rut!
- Fy, så säger man inte!
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

- Pappa, i dag sa magistern att somliga djur får en ny päls varje år.
- Tyst pojke, inte ett ord om det till mamma...