Den ene jägaren till den andra:
– Har jag träffat dig förut?
– Ja, för två år sedan. I benet.

En ung man skall gifta sig och frågar sin mamma dagen innan bröllopet:

"Varför är bröllopsklänningar alltid vita?"

Hon tittar upp och säger:

Två irländska bröder sitter i en båt. De är en bra bit ut på havet och har inte fått någon fisk, och den första brorsan börjar bli irriterad:

- Ge mig burken med mete, fräser han åt den andra brorsan.

Den andra brorsan nickar ivrigt, släpper båda årorna och sträcker sig genast efter burken med mete.

- Men akta årorna! skriker den första brorsan

Men det är redan för sent. Årorna glider ner i vattnet och försvinner ut över havet.

- Hoppsan, säger den andra brorsan.

- Idiot! skriker den första brorsan.

- DU kan va idiot! vrålar den andra brorsan.

- Nä DU kan va! skriker den första.

Och så där håller de på en ganska god stund, tills solen går ner över havet och de sitter hjälplösa där ute på vattnet i beckmörkret.

- Du kan va, muttrar den första brorsan.

- Du kan, muttrar den andra.

Och sedan är de tysta, medan båten driver längre och längre från land och insikten att de kanske helt enkelt kanske kommer dö därute på havet sakta börjar sjunka in hos dem båda. Men just då hör de något som liksom dunsar emot sidan av båten, och när den första brorsan sticker ner handen i vattnet får han upp en uråldrig glasbutelj. Han drar korken ur den, och vips uppenbarar sig en ande ur den i ett moln av rök.

- VAD I HELVETE? kräver anden att få veta, påtagligt yrvaken.

Den första brorsan blir lite ställd och förklarar försiktigt vad som har hänt, varpå anden mycket vresigt kräver att han ska hålla käft och genast stoppa tillbaka anden i flaskan och flaskan i vattnet och ge fan i att störa hederliga andar som ligger och drar sig lite i lugn och ro.

- Men… protesterar den första brorsan då

- …brukar man inte få tre önskningar av andar i flaskor?

Anden ser mycket missnöjd ut över detta, men tillstår efter en stund motvilligt att jo, så kan ju möjligen vara fallet.

- Men det är bara en önskning nuförtiden, snäser han. Finanskris och så du vet.

Den första brorsan tar till sig denna information och beslutar sig genast för att noga tänka igenom valet av önskning innan han uttalar den. Här finns ju liksom inte utrymme för impulsiva felönskningar. Tyvärr är den andra brorsan inte alls lika eftertänksam. När han får höra “en önskning” reser han sig därför omedelbart upp i båten och vrålar

- JAG ÖNSKAR ATT HELA HAVET VAR GUINNESS (ÖL)!

Anden rycker på axlarna, nickar, viftar nonchalant med handflatan och försvinner. Och i samma sekund förvandlas allt vatten i havet omkring dem till Guiness.

Den första brorsan kupar handen bredvid båten, smakar, och inser vad som har hänt. Sedan tittar han ursinnigt på sin bror och fräser:

- Din jävla idiot alltså! Fattar du vad du har gjort nu!? Vi är flera mil från land, vi har inga åror, och du önskar dig att hela havet var Guinness! FATTAR DU VAD DET INNEBÄR!?

Den andra brorsan ser mycket förnärmad ut och mumlar:

- nä? Vadå?.

Den första brorsan skakar oändligt uppgivet på huvudet åt honom, gömmer ansiktet i händerna, svär en lång stund och muttrar sedan:

- Nu måste vi pissa i båten...

En morgon när gubben skall gå till jobbet säger hans fru till honom, som
står vid fönstret och tittar ut:

- "Titta på vår granne, han kysser alltid sin fru hej då innan han går
till jobbet. Varför gör inte du det"?

Två amerikanske turister körde genom Skåne och kom till Kristianstad där de började bråka om hur man uttalade ortsnamnet. De höll på en lång stund och när de beslöt sig för att käka lunch kom de på att de skulle be servitrisen om hjälp.
- Before we order, could you please settle an argument for us? Would you please pronounce where we are, very slowly?
Blondinen lutade sig över disken och sa:
- Burrrrrr gerrrrrr Kiiiiiiing.

Damen frågar den lille gossen:
- Vad heter du?
- Sven.
- Hur gammal är du?
- Åtta år.
- Vad heter din pappa?
- Vet inte.
- Åtta år och du vet inte vad din pappa heter?
- Mamma är 28 år och hon vet inte heller.

En pappa går till Barnens Hus för att köpa en Barbie till sin dotter och frågar expediten vad de kostar:
Hon säger att Yoga-Barbie kostar 149 kr, Beach-Barbie och Disco-Barbie samma och Frånskilda-Barbie kostar 1999 kr.
Pappan undrar förvånat hur det kommer sig att den kostar så mycket mer än de andra.
Expediten himlar med ögonen och säger smått irriterat att:
- Med Frånskilda-Barbie medföljer Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens dator och Kens bästa vän!

I matsalen på ett ålderdomshem sitter tre kvinnor och pratar om hur det är att bli gammal.
En av dem säger:
- Det värsta är att man blir så glömsk. Ibland när jag står med medicinburken i handen kan jag inte komma ihåg om jag just har tagit eller ska ta en tablett.
En av de andra säger då:
- Och jag kan stå i trappan och inte veta om jag är på väg upp eller ner.
- Jag har tack och lov inga såna problem, ta i trä, säger den tredje kvinnan och knackar i bordsskivan och tillägger genast:
- Det är någon som knackar på dörren. Jag går och öppnar...