Det är ingen som har talat om för den katten ännu att den inte är en hund...

Nio enkla regler

(Utdrag ur Norges Tekniska Högskola)

Hela röret skall tillverkas av ett långt hål, omgivet av betong, stål eller plast och centrerat omkring kärnan av hålet.

Hela röret måste bestå av hål i hela dess längd, hålet skall dessutom vara lika långt som röret.

Inre diametern av röret får inte vara större än yttre diametern eftersom hålet då blir liggande på utsidan.

Hela röret skall innehålla enbart hål, så att vatten och andra vätskor kan flyta fritt.

Långa rör skall märkas "LÅNGA RÖR" i varje ände så att man lätt kan se om det är ett långt eller kort rör.

Extra långa rör skall märkas”EXTRA LÅNGA RÖR” och även märkas på mitten, så att inspektören slipper gå till någon av ändarna för att se om det är ett långt eller ett kort rör, dvs om han/hon ankommer till mitten av röret.

När rörböjar i 30, 45, eller 90 grader beställes, måste det anges om det skall vara till höger- eller vänstersvängda böjar. Rörgatan riskerar annars att svänga fel vid installationen.

På lodräta rör måste flödesriktningen anges. Annars riskerar vätskan i röret att ”krocka” eller rinna en annan väg.

Eventuellt gängade rörkopplingar måste vara av vänster eller högergängad typ, aldrig blandat. Om man blandar skruvas den ena av när den andra skruvas på.

Motorcyklistens tio budord:

Första budordet: Du skall icke förvara dina motorcyklar utomhus, för utom din vinterbil.

Andra budordet: Du skall icke hava åtrå till din grannes motorcykel, icke heller till hans garage, ej heller till hans batteriladdare.

Tredje budordet: Du skall icke älska dina motorcyklar mer än din hustru och dina barn, lika mycket men ej mer. Fjärde budordet: Du skall icke läsa MC-FOLKET på arbetstid så vida icke din chef sålunda gör.

Femte budordet: Du skall icke förakta din nästas KAWASAKI, så icke hans BMW icke ens hans MZ.

Sjätte budordet: Du skall icke lova bort dig under sommar halvåret, det kan vara väder.

Sjunde budordet: Du skall icke vilseleda din hustru att tro att ni skall taga en romantisk mc-tur när ni i själva verket ämnar titta på en BSA GOLD STAR:

Åttonde budordet: Du skall icke omtala för din hustru vad din senaste motorcykel kostat, åtminstone inte hela summan på en gång.

Nionde budorder: Du skall icke vilseleda din hustru till att tro att hon skall få ett växthus i trädgården när, i själva verket, du tänker använda utrymmet för din nya motorcykel.

Tionde budordet: Du skall icke köpa högtryckstvätt i julklapp till din fru.

Cheferna från bryggerierna Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige.
När de spelat färdigt satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat. En servitör kom fram och frågade vad de ville dricka.

”Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world,” sa chefen för Carlsberg.
Chefen för Heineken höll inte med. Han beställde en Heineken vilket han ansåg vara bäst.

”Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här också,” sa chefen för Budweiser.

”Jag tar en Cola”, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.

Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Norrlands Guld till maten.
”Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller!”

Bankdirektören går fram till fiskeboden där han noga granskar de olika fiskarna i kyldisken.
– Hur mycket ska herr fiskhandlare ha för ett kilo gös?
– 200 kronor kilot, herr bankdirektör, svarar fiskhandlaren.
– Då tar jag ett kilo.
– Tack, herr direktör. Det blir 250 kronor.
– Men du sade ju att den kostar 200 kronor kilot?
– Ja, men vi har en expeditionsavgift på 50 kronor.
– Jaha, suckade bankdirektören och räckte fram en femhundralapp. – Det är det minsta jag har.
– Tack, herr direktör. Här har du din fisk och din växel.
– Men, det är ju bara 200 kronor!
– Ja, svarade fiskhandlaren. – Men vi har en växlingsavgift på 50 kronor.
– Det är ju alldeles oförskämt, utropade bankdirektören upprört.
– Ja, det är det verkligen, herr bankdirektör!

Ända sedan jag har varit liten har jag varit rädd för att det ska vara någon under min säng. Så jag gick till en psykolog och sa: ”Jag har problem. Varje gång jag går och lägger mig är jag helt säker på att det ligger någon där under. Jag är rädd. Jag tror jag håller på att bli galen.”

”Jag ska hjälpa dig. Kom och prata med mig 3 gånger i veckan under ett års tid som ska vi se till att bota den här rädslan!”, svarade psykologen.

”Hur mycket kostar det?”

En präst, en lärare, en hockeyspelare, en scout och en partiledare befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.
Läraren slet snabbt åt sig en fallskärm med orden:
- Jag är utsedd till årets bästa lärare så min skola och mina elever behöver mig!
Och så hoppade han.
Hockeyproffset var näst snabbast med att sno åt sig en fallskärm och hann säga:
- Jag har blivit utsedd till bästa spelare två år i rad så mitt lag och mina fans behöver mig! innan han också hoppade ut ur planet.
Jimmie Åkesson var snabbt framme och tog den tredje fallskärmen, tittade på prästen och studenten och sa:
- Jag är Sveriges intelligentaste och smartaste person och mitt land behöver mig! och hoppade sedan ut.
Prästen tittade på scouten och sa:
- Jag är en gammal man och du har hela livet framför dig, så ta den sista fallskärmen du.
- Ingen fara, sa pojken. Det finns en fallskärm till oss var, för Sveriges intelligentaste och smartaste person tog nyss min fjällräven-ryggsäck.