Den nya sockenprästen var ute på bygden för att bekanta sig med församlingsborna. På en gård kryllade det av ungar, inte mindre än åtta stycken.
- Ar det era barn allihop, frågade han moran.
- Ja, dem är tvillingar allihop, fyra par.
- Konstigt, sa prästen, blir det tvillingar varje gång?
- Nej inte varje gång, oftast blir det ingenting!

Kal gick till affären som säljer maskeradkläder och frågade om dom hade några fikonlöv, eftersom han tänkte gå på maskerad utklädd till Adam.
– Javisst, sa biträdet och tog fram ett fikonlöv.

– Det går inte, sa Kal, jag måste ha ett mycket större än det här.

– Okay, sa biträdet, här har du ett mycket större.
– Det är också för litet, jag måste ha ett mycket större.
– Jaha, sa biträdet, det här är det största vi har.
-- Nä, sa Kal. Det är tyvärr inte stort nog.
– Jag är mycket ledsen, sa expediten. Ni får nog gå på maskeraden utklädd till något annat.
– Jag som så gärna ville gå som Adam – nu vet jag inte … har ni nåt gott råd att ge?
– Jo, om jag vore som ni, sa biträdet, så skulle jag bara hänga den över armen och gå som bensinpump.

Fräcke Ville kommer in till läkaren och lägger upp sin "stolthet" på bordet.

Läkaren synar den noga och frågar sedan:

-Svider det?

-Nej.

-Kliar det då?

-Nej.

-Bränner det på något vis?

-Nej.

-Gör det ont i den då?

-Nej.

-Men vad är det då? frågar doktorn till slut.

Ville svarar med ett brett leende:

-Är den inte fin!?

En mamma är på besök i Göteborg med sin lilla dotter. Hon tar taxi förbi Feskekörka där det står ett antal lättklädda damer på trottoaren.
- Vad är det där för tanter?, frågar dottern.
- Det är sjömännens fruar som väntar på att deras män ska komma hem från havet, svarar mamman snabbt.

- Struntsnack. Det ser väl alla att det är luder, säger taxichauffören och vänder sig om.

De två låg i sängen, hon tyckte att han var oföretagsam.
- Jag fryser, sa hon, kryp över mej och värm mej på andra sidan.
Manövern upprepades några gånger. Ingenting hände.
- Har du inte märkt springan jag har mellan benen, frågade flickan.
- Åh jäklar, sa killen, då är det väl därifrån det drar då...

Somliga går till bankomaten för att ta ut pengar, andra gifter sig...

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?
- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter, säger den blinde direkt.
- Oj! Det var inte illa, säger förmannen och hämtar en bit ek, 8x8 tum, från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum, säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
- Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!

En amerikansk affärsman klagade en gång inför oljebaronen John D. Rockefeller över att han hade besvärligheter med att få tillbaka 50 000 dollar som han hade lånat en affärsbekant.
- Varför stämmer ni honom inte? frågade Rockefeller.

- Åh, jag var dum nog att ge honom pengarna utan att få något skuldebrev.