Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:
- Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.
- Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
- Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?

Mannen sitter i soffan och tittar på fotboll. Frun rusar in och dänger en kastrull i skallen på honom.

- Är du inte riktigt klok? Va håller du på med? utbrister maken.

- Du är otrogen, jag hittade en lapp i din jacka med namnet Jennifer på!

- Ta det lugnt. Ingen fara, frugan. Det är namnet på hästen på Solvalla, som jag satsade på.

- Ok, förlåt då... 

Nästa dag händer samma sak, men nu får han en stekpanna i skallen.

- Va i helvete håller du på med kvinna? Är du helt skogs tokig? Förklara!!

Frun, svarar ilsket... Häst-jäveln ringde idag!

En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 800 kr.
- Oj Så mycket har jag inte sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågade den manliga expediten och tittade på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarade blondinen.
- Okej, följ då med mig, sa mannen.
De gick in på ett rum och stängde dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen gick ner på knä.
- Dra ner gylfen och ta ut min Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna och mannen sa:
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen höll hans Petter Niklas i händerna, putade med munnen och ropade högt:
- Hallå mamma, hör du mig?

En matematiker mejlar hem till sin fru en eftermiddag.
"Jag är oerhört tacksam och glad över att ha dig som fru, men nu när vi är 54 år finns det saker du inte längre kan eller vill skänka mig sexuellt.
Och jag har vissa behov.
Därför kommer jag att ta in på hotell med min 18-åriga assistent efter jobb idag, men jag kommer hem till midnatt.
Jag hoppas du förstår.
Jag älskar dig.”

En timme senare kommer ett svar från frun:
"Jag förstår och även jag har mina behov.
Därför kommer även jag att ta in på hotell ikväll och det med vår 18-åriga poolpojke.
Och som den briljanta matematiker som du är, kan du snabbt räkna ut att 18 går fler gånger i 54 än 54 i 18. Sitt inte uppe och vänta.
Jag älskar dig med."

Två nunnor kom promenerande i Paris.
Den ena fick syn på en gatflicka och hejdade sin kollega:
– Vänta ett tag. Jag måste prata med den där kvinnan.
– Ja, men ser du inte att det är en fallen kvinna.
– Jovisst, men jag vill tala med henne ändå.
Så gick nunnan fram till gatflickan neg och ursäktade sig:
– Förlåt att jag besvärar. Jag undrar bara hur mycket brukar ni få betalt?
– Det är lite olika, men det händer att jag får 3000 francs.
– 3000 francs?
Nunnan gapar av förvåning, sedan vänder hon sig till sin kollega:
– Hörde du? 3000 francs. Och där kommer abboten stickande med syrliga karameller…

Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi. De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta. – Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket. Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden. Den gamle frågar:
– Vad kostar greenfeen?
– Det är gratis, ni är ju i himlen.
Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffén.
– Hur mycket kostar det att äta här?
– Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.
– Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade:
– Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är som sagt himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska, han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
– Hade det inte varit för din jädra hälsokost hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen!

Det var två unga pojkar i Rom som kom hem med en 20-euro sedel och en 50-euro sedel. Mamman frågade dom hur dom fått så mycket pengar.
– Vi stod utanför bordellen, sa den ene pojken, när en farbror kom ut. Då sa vi till farbrorn att vi visste var farbrorn varit. Då gav han oss 20 euro för att vi skulle vara tysta.
– Sen följde vi efter honom, sa den andre pojken, och när han kom hem rusade vi fram och sa nu visste vi var farbrorn bodde. Då fick vi 50 euro för att hålla tyst.
– Så förskräckligt ni har betett er, utbrast mamman, det är en synd. Nu går ni genast till kyrkan och biktar er.
Pojkarna gjorde som mamman sa och gick iväg till kyrkan. Efter ett tag kom de hem med 100 euro, för nu visste de också var farbrorn arbetade…