Två amerikanske turister körde genom Skåne och kom till Kristianstad där de började bråka om hur man uttalade ortsnamnet. De höll på en lång stund och när de beslöt sig för att käka lunch kom de på att de skulle be servitrisen om hjälp.
- Before we order, could you please settle an argument for us? Would you please pronounce where we are, very slowly?
Blondinen lutade sig över disken och sa:
- Burrrrrr gerrrrrr Kiiiiiiing.

Damen frågar den lille gossen:
- Vad heter du?
- Sven.
- Hur gammal är du?
- Åtta år.
- Vad heter din pappa?
- Vet inte.
- Åtta år och du vet inte vad din pappa heter?
- Mamma är 28 år och hon vet inte heller.

En pappa går till Barnens Hus för att köpa en Barbie till sin dotter och frågar expediten vad de kostar:
Hon säger att Yoga-Barbie kostar 149 kr, Beach-Barbie och Disco-Barbie samma och Frånskilda-Barbie kostar 1999 kr.
Pappan undrar förvånat hur det kommer sig att den kostar så mycket mer än de andra.
Expediten himlar med ögonen och säger smått irriterat att:
- Med Frånskilda-Barbie medföljer Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens dator och Kens bästa vän!

I matsalen på ett ålderdomshem sitter tre kvinnor och pratar om hur det är att bli gammal.
En av dem säger:
- Det värsta är att man blir så glömsk. Ibland när jag står med medicinburken i handen kan jag inte komma ihåg om jag just har tagit eller ska ta en tablett.
En av de andra säger då:
- Och jag kan stå i trappan och inte veta om jag är på väg upp eller ner.
- Jag har tack och lov inga såna problem, ta i trä, säger den tredje kvinnan och knackar i bordsskivan och tillägger genast:
- Det är någon som knackar på dörren. Jag går och öppnar...

En man stapplar in på akuten med hjärnskakning, mängder av blåmärken, två blåtiror och en järnklubba virad om huvudet. Naturligtvis frågar doktorn honom vad som har hänt:
- Jo, så här var det. Jag och frugan var ute på en lugn golfrunda när vi båda råkade slå iväg våra bollar rakt in i en hord med kossor. När vi gick dit för att leta la jag märke till att en av kossorna hade något vitt som stack ut, eh, därbak. Jag gick dit, lyfte på svansen och naturligtvis, där var golfbollen med min frus monogram och allt, mitt i kossans arsle! Det var då jag begick mitt misstag, berättar mannen.
- Vad gjorde du? frågar doktorn.
- Tja, jag lyfte på svansen och ropade till min fru: hörru, den här ser ut som din!

Vegard kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör konstiga ljud från sovrummet. Han springer upp för trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken. Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
- Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon.
Vegard rusar nerför trappan för att ringa efter ambulansen när deras fyraårige son skriker:
- Pappa, farbror Hakon gömmer sej i din garderob och han har inga kläder på sej.
Vegard kutar upp för trappan igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på sin bror.
- Din jävel, min fru har fått en hjärtattack och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna!

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
...- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

Pappa ska berätta för fyraårige Olle att han ska få ett syskon så han säger:
- Storken kommer komma med ett syskon till dig. Olle tittar förbryllat på sin far och säger:
- För i helvete farsan! Hela stan är full av tjejer och du går och knullar storken?!