Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
‘Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!’

En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.
– För er kostar det bara en kyss per meter, sa den manlige expediten galant.
– Det var billigt, svarade hon. Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det.
– Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?
– När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma.

Lärarinnan försöker lära eleverna vett och etikett och ställer följande fråga till Olle:

- Om du är på dejt och äter middag med en trevlig tjej, hur säger du då om du behöver gå på toaletten?

- Jag säger: ett ögonblick, jag ska bara gå och pissa.

- Nej nej, så kan man inte säga Olle! Nån annan som har något förslag?

Johan räcker upp handen och säger:

- Jag skulle säga: Ursäkta, men jag behöver gå på toaletten, jag är strax tillbaka.

- Ja det är ju bättre, men att nämna ordet "toalett" är inte så trevligt vid middagsbordet. Kalle, har du något bättre förslag?

- Jag skulle säga: sötnos, får jag bli ursäktad en liten stund? Jag ska skaka hand med en väldigt kär vän till mej och jag hoppas få presentera er för varandra efter middagen!

Lärarinnan svimmade.

Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet.
Hon går ut till honom och ser han gråter så ögonen nästan trillar ut.
- Vad är det? frågar hon.
- Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker i fängelse?
- Ja visst, älskling. Hur så?
Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna...
- Jag skulle ha blivit frigiven ikväll.

Den nya sockenprästen var ute på bygden för att bekanta sig med församlingsborna. På en gård kryllade det av ungar, inte mindre än åtta stycken.
- Ar det era barn allihop, frågade han moran.
- Ja, dem är tvillingar allihop, fyra par.
- Konstigt, sa prästen, blir det tvillingar varje gång?
- Nej inte varje gång, oftast blir det ingenting!

Kal gick till affären som säljer maskeradkläder och frågade om dom hade några fikonlöv, eftersom han tänkte gå på maskerad utklädd till Adam.
– Javisst, sa biträdet och tog fram ett fikonlöv.

– Det går inte, sa Kal, jag måste ha ett mycket större än det här.

– Okay, sa biträdet, här har du ett mycket större.
– Det är också för litet, jag måste ha ett mycket större.
– Jaha, sa biträdet, det här är det största vi har.
-- Nä, sa Kal. Det är tyvärr inte stort nog.
– Jag är mycket ledsen, sa expediten. Ni får nog gå på maskeraden utklädd till något annat.
– Jag som så gärna ville gå som Adam – nu vet jag inte … har ni nåt gott råd att ge?
– Jo, om jag vore som ni, sa biträdet, så skulle jag bara hänga den över armen och gå som bensinpump.

Fräcke Ville kommer in till läkaren och lägger upp sin "stolthet" på bordet.

Läkaren synar den noga och frågar sedan:

-Svider det?

-Nej.

-Kliar det då?

-Nej.

-Bränner det på något vis?

-Nej.

-Gör det ont i den då?

-Nej.

-Men vad är det då? frågar doktorn till slut.

Ville svarar med ett brett leende:

-Är den inte fin!?

En mamma är på besök i Göteborg med sin lilla dotter. Hon tar taxi förbi Feskekörka där det står ett antal lättklädda damer på trottoaren.
- Vad är det där för tanter?, frågar dottern.
- Det är sjömännens fruar som väntar på att deras män ska komma hem från havet, svarar mamman snabbt.

- Struntsnack. Det ser väl alla att det är luder, säger taxichauffören och vänder sig om.