Planet är försenat och fru Karlsson skäller på markvärdinnan:
- En häxa på en kvast skulle komma snabbare till Arlanda än jag med ert plan.
- Varsågod, ta kvasten där borta, så ska jag se till att banan blir startklar!

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kunde väl aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att tänka:
- Vad i helvete håller jag på med? och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
- Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel. Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring till fortkörningen, och det skall vara en som jag inte har hört tidigare.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade:
- Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!!
- Trevlig helg och kör försiktigt, sade polisen och gick!

Mamma och barnen åker tåg. Efter några timmar när allt utanför har pekats och pratats om är mamma helt uttröttad och ryter åt barnen att sitta stil och vara tysta.
Efter en stunds välsignad tystnad hörs en försynt röst:
- Mamma vad heter den stationen vi åkte förbi?
Mamman trött men inte längre arg:
- Jag vet inte!
- Men säg då!
- Jag vet inte har jag ju sagt. Varför frågar du det?
Tyst en stund och sen:
- Lillebror gick av där!

Varför män inte skriver rådgivningskolumner

Fråga:
Kära Walter, jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset, tittandes på TV som vanligt. Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år. När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ultimatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!
Vänliga hälsningar Sheila

Svar:

Kära Sheila!
Jag förstår att det känns tungt, men en bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn. Hoppas att detta hjälper!
Walter

Pettersson var ute och körde bil. Det blev dimma. Han kunde nästan inte se någonting. Som tur var dök det upp en bil framför honom, så att han kunde följa efter baklyktorna. Plötsligt bromsade bilen in häftigt och det var ytterst nära att Pettersson hade kört in i den. Han rusade ur bilen och skrek:
- Är ni inte klok människa ! Ska ni bromsa så häftigt !
- Vad är det ? sa den andre föraren. Jag måste väl bromsa, när jag kör in i mitt garage.

På en statlig myndighet har fem kannibaler anställts som handläggare.

Första arbetsdagen säger chefen:
- Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan nu äta i vår matsal, så låt de andra vara i fred, OK??
Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.

- Såg ni trollkonstnären i TV igår? Han sa bara *Hokus Pokus* och så försvann kaninen!
- Det är väl inget, jag säger bara "Vem diskar?" så försvinner hela familjen ... !

Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???