De två låg i sängen, hon tyckte att han var oföretagsam.
- Jag fryser, sa hon, kryp över mej och värm mej på andra sidan.
Manövern upprepades några gånger. Ingenting hände.
- Har du inte märkt springan jag har mellan benen, frågade flickan.
- Åh jäklar, sa killen, då är det väl därifrån det drar då...

Somliga går till bankomaten för att ta ut pengar, andra gifter sig...

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?
- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter, säger den blinde direkt.
- Oj! Det var inte illa, säger förmannen och hämtar en bit ek, 8x8 tum, från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum, säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
- Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!

En amerikansk affärsman klagade en gång inför oljebaronen John D. Rockefeller över att han hade besvärligheter med att få tillbaka 50 000 dollar som han hade lånat en affärsbekant.
- Varför stämmer ni honom inte? frågade Rockefeller.

- Åh, jag var dum nog att ge honom pengarna utan att få något skuldebrev.

Den ene jägaren till den andra:
– Har jag träffat dig förut?
– Ja, för två år sedan. I benet.

En ung man skall gifta sig och frågar sin mamma dagen innan bröllopet:

"Varför är bröllopsklänningar alltid vita?"

Hon tittar upp och säger:

Två irländska bröder sitter i en båt. De är en bra bit ut på havet och har inte fått någon fisk, och den första brorsan börjar bli irriterad:

- Ge mig burken med mete, fräser han åt den andra brorsan.

Den andra brorsan nickar ivrigt, släpper båda årorna och sträcker sig genast efter burken med mete.

- Men akta årorna! skriker den första brorsan

Men det är redan för sent. Årorna glider ner i vattnet och försvinner ut över havet.

- Hoppsan, säger den andra brorsan.

- Idiot! skriker den första brorsan.

- DU kan va idiot! vrålar den andra brorsan.

- Nä DU kan va! skriker den första.

Och så där håller de på en ganska god stund, tills solen går ner över havet och de sitter hjälplösa där ute på vattnet i beckmörkret.

- Du kan va, muttrar den första brorsan.

- Du kan, muttrar den andra.

Och sedan är de tysta, medan båten driver längre och längre från land och insikten att de kanske helt enkelt kanske kommer dö därute på havet sakta börjar sjunka in hos dem båda. Men just då hör de något som liksom dunsar emot sidan av båten, och när den första brorsan sticker ner handen i vattnet får han upp en uråldrig glasbutelj. Han drar korken ur den, och vips uppenbarar sig en ande ur den i ett moln av rök.

- VAD I HELVETE? kräver anden att få veta, påtagligt yrvaken.

Den första brorsan blir lite ställd och förklarar försiktigt vad som har hänt, varpå anden mycket vresigt kräver att han ska hålla käft och genast stoppa tillbaka anden i flaskan och flaskan i vattnet och ge fan i att störa hederliga andar som ligger och drar sig lite i lugn och ro.

- Men… protesterar den första brorsan då

- …brukar man inte få tre önskningar av andar i flaskor?

Anden ser mycket missnöjd ut över detta, men tillstår efter en stund motvilligt att jo, så kan ju möjligen vara fallet.

- Men det är bara en önskning nuförtiden, snäser han. Finanskris och så du vet.

Den första brorsan tar till sig denna information och beslutar sig genast för att noga tänka igenom valet av önskning innan han uttalar den. Här finns ju liksom inte utrymme för impulsiva felönskningar. Tyvärr är den andra brorsan inte alls lika eftertänksam. När han får höra “en önskning” reser han sig därför omedelbart upp i båten och vrålar

- JAG ÖNSKAR ATT HELA HAVET VAR GUINNESS (ÖL)!

Anden rycker på axlarna, nickar, viftar nonchalant med handflatan och försvinner. Och i samma sekund förvandlas allt vatten i havet omkring dem till Guiness.

Den första brorsan kupar handen bredvid båten, smakar, och inser vad som har hänt. Sedan tittar han ursinnigt på sin bror och fräser:

- Din jävla idiot alltså! Fattar du vad du har gjort nu!? Vi är flera mil från land, vi har inga åror, och du önskar dig att hela havet var Guinness! FATTAR DU VAD DET INNEBÄR!?

Den andra brorsan ser mycket förnärmad ut och mumlar:

- nä? Vadå?.

Den första brorsan skakar oändligt uppgivet på huvudet åt honom, gömmer ansiktet i händerna, svär en lång stund och muttrar sedan:

- Nu måste vi pissa i båten...

En morgon när gubben skall gå till jobbet säger hans fru till honom, som
står vid fönstret och tittar ut:

- "Titta på vår granne, han kysser alltid sin fru hej då innan han går
till jobbet. Varför gör inte du det"?