Det var ett gäng tjejer som var ute på en möhippa. Plötsligt så var Brudens alla kompisar borta och fram till bruden kom en kille och ville att Hon skulle följa med honom hem. Hon ville inte följa med honom eftersom Hon kulle gifta sig dagen efter. Men efter en stunds övertalande så gav Hon med sig.
När de kom hem till honom så ville han naturligtvis ha henne i säng. Hon ville inte det men efter en stunds övertalan så gav hon naturligtvis efter. Men hon krävde då att han skulle använda kondom. Han reste sig upp ur sängen och började leta efter en. Men han hittade ingen. Hur är det nu då. Nöden har ingen lag tänkte han. Han öppnade kylskåpet där han hade en hästkorv. Han tog korven och pressade ur köttet ur skinnet. Trädde skinnet på snoppen och in till den blivande bruden i sängen. Efter ett tag så hände naturligtvis det som brukar när man ligger med varandra. Han var nöjd för han hade ju fått det han ville. Bruden reste sig upp och åkte hem.
Dagen efter på bröllopsnatten var det ju dags för den äkta maken att komma till. Efter en stund så var ju även han klar och drog ur snoppen. Till hans stora förvåning så fanns där något kondomliknande föremål på hans snopp. Han frågade då bruden vad det var för något. Bruden finner sig snabbt och svarar att det är hennes mödomshinna. Brudgummen tittar förvånat på "mödomshinnan" och säger: Det var en jävla tur att jag tog oskulden på dig idag då. För i morgon går datumet ut!

En äldre man var hos doktorn och blev undersökt noggrant.
Sedan frågade doktorn honom:
- När hade du sex senast?
Han bad att få låna telefonen och ringde hem.
Hans fru lyfte på luren och mannen sa genast:
- Hej, när hade vi sex senast?
Det blev tyst en stund... Sedan frågade frun:
- Vem är det som ringer?

Ena killen till den andre:
- Jag förstår mig inte på fruntimmer, de är ju aldrig nöjda.
- Jo men visst är de väl det ibland sa den andre.
- Nä, jag gav min fru en orgasm i morse.
- Ja, men då måste hon väl blivit nöjd.
- Nä, det verkade inte så, hon spottade bara ut den...

En präst och en nunna är ute och åker bil.
Nunnan korsar benen så lite av låret visas.
Prästen lägger handen sin på hennes lår.
Nunnan säger:
-Fader, kom ihåg psalm 29.
Prästen tar direkt undan handen. Då han ankommer kyrkan, skyndar han sig att slå upp psalm 29.
Där står det:
Gå framåt, sök högre upp och du får uppleva himmelen.

Sensmoralen är:
Om du inte håller dig uppdaterad på jobbet riskerar du att missa de stora möjligheterna.

Två nunnor går genom en mörk gränd då två män hoppar fram och börjar våldta dem.
Den första nunnan tittar upp mot himlen och säger:
- Förlåt dem Fader, ty de vet inte vad de gör.
Den andra nunnan tittar upp och säger:
- Den här gör det...

Jag var på Hemköp och skulle köpa en påse hundmat till min hund. När jag stod i kassan frågade en kvinna bakom mig om jag hade en hund. Varför skulle jag annars köpa hundmat, eller hur??
Så av ren impuls berättade jag för henne att nej, jag har inte en hund, jag skulle börja med dieten Hundmat igen, och att jag förmodligen inte borde eftersom jag hamnade på sjukhus förra gången, men att jag hade förlorat 25 kg innan jag vaknade på intensiven med rör som kommer från de flesta av mina öppningar och IVs i båda armarna. Jag berättade för henne att det var i huvudsak en perfekt kost och allt du behöver göra är ladda dina fickor med Nuggets och helt enkelt äta en eller två varje gång du känner dig hungrig. Maten är klar näringsmässigt så det fungerar bra och jag kommer att prova igen. (Jag måste nämna att praktiskt taget alla i kön nu var lyssnade intensivt på min berättelse.)
Förskräckt frågade hon om jag hamnade på intensiven för att hundmaten förgiftat mig. Jag berättade för henne att jag klev av en trottoarkant för att sniffa en pudel i rumpan och att en bil körde på mig.
Jag trodde att killen bakom henne skulle få en hjärtattack så mycket skrattade han. Ställer man dumma frågor får man dumma svar!

- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.

Börje satt på trappan och sög på sin pipa.
- Jag tror du tycker mer om din pipa än vad du tycker om mig, gnällde hans hustru.
- Ja, det kan du ge dig på, muttrade Börje. För det fina med pipan är att man kan skruva av huvudet när den är sur.