Direktören går en runda ute på kontoret och får se en ung man sitta på skrivbordskanten med en cigarett i handen.
- Säg mig, unge man, hur mycket tjänar ni i månaden? frågar chefen.
- Arton tusen kronor.
- Det är ni minsann inte värd! Nu skriver jag ut en anvisning, så kan ni hämta pengarna i kassan, sen vill jag inte se er här mer.
När grabben hämtat ut pengarna och lämnat firman säger direktören till kontorschefen:
- Ni skulle nog ha kollat upp den där grabben lite mer noggrant innan ni anställde honom.
- Jamen direktörn, han är inte anställd här. Han var bara här och skulle reparera kopieringsmaskinen.

En kvinnlig gäst på en bar, upptäckte att mannen som satt bredvid, hade glömt att knäppa gylfen.
- Ursäkta, men jag tror min herre glömt stänga garageporten.
Mannen fattade galoppen, åtgärdade saken och sa;
- Ni såg möjligtvis inte min Rolls Royce?
- Nä tyvärr. Bara en liten folka med punktering...

Två damer sitter och fikar. Den ena säger:
– När jag kom hem igår stod min man och runka
de i köket.
– Fy så hemskt, vad gjorde du då? säger den andra damen.
– Jag sög av honom.
– Varför då?
– Jo, för det går fortare att borsta tänderna
 än att skura köksgolvet…

Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans.
Sedan sa jag till min fru:
- Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het, villig 20-åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma tv. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.

David och hans fru väntar med sina nio barn på busshållplatsen. En blind man ställer sig hos sällskapet ett par minuter senare. När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord.
Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.

Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch.
När de beställde frågar de blondinen bakom disken:
- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har?
Var snäll och uttala var vi är....väldigt långsamt?
Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
- Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing...

Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem:
- Jag måste berätta för er alla att vi har fått gonorré i klostret.
- Tack gode gud, säger en äldre nunna längre bak, jag är så trött på Chardonnay.