En feminist frågade mig idag hur jag ser på lesbiska förhållanden.

"I full HD" är tydligen fel svar...

Mannen ska ta bussen till stan för att shoppa, och hans fru bad honom att komma ihåg att köpa korsett till henne.

Glömsk som han var, glömde han att köpa en korsett, och kommer att tänka på det på bussen inne på stationen. Mannen gick fram till busschauffören och berättade om situationen och frågade om föraren kunde vänta med att köra tills han hade inhandlat korsetten till sin fru.
...
Tjänstvillig som föraren var, så gick han med på det och sa till mannen att han hade bara en minut på sig.

Husan bad om löneökningar och damen i huset blev irriterad.

Frun frågade: ”Jaha, varför tycker du att du förtjänar att få löneförhöjning?”

Husan: ”Det finns tre skäl. För det första är jag bättre än dig på att stryka kläder.”

Frun: ”Vem sa det?”

Husan: ”Din man.”

Frun: ”Oh..”

Husan: För det andra är jag bättre än dig på att laga mat.

Frun: ”Vem sa det?”

Husan: ”Din man.”

Frun: ”Oh..”

Husan: ”För det tredje så är jag bättre än dig i sängen.”

Frun: ”Vad säger du? Har min man sagt det också?”

Husan: ”Nej, din trädgårdsmästare...”

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa:
– Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
– Jo, det är så här först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad.
– Du kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
– Jo, sa den gamle mannen. Och hur vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken!!

- Ni säger att mannen trevade efter en börs med 500:- som ni hade hängande innanför blusen. Varför skrek ni inte tidigare????
- Jag visste inte att det var mina pengar han var ute efter...

Efter 37 års äktenskap var ett par en kväll i sängen, när hon plötsligt kände hans hands beröring på ett sätt som han inte hade gjort på länge.
Det kittlade nästan när hans hand rörde vid hennes hals, gled längre och längre ner under midjan.

Han smekte hennes nacke och snuddade med sin hand över bröstet, vidare, stannade vid den nedre delen av magen.
Han fortsatte - handen gled upp på insidan av hennes överarm, fortsatte längs hennes sida, rörde vid sidan av hennes bröst igen - ytterligare längs hennes vänstra sida - en lätt beröring av hennes skinkor, ytterligare ner till baksidan av knäet. Handen fortsatte upp hennes inre lår, och stannade vid den översta delen av benet.
Samma upprepades, denna gång på hennes högra sida - tills han plötsligt slutade, rullade över på sidan och började titta på TV.

När hon var ganska upprymd av hans smekningar, sade hon i sin mest tillgivna röst:
- "Åh älskling, det var underbart - varför slutade du?"

Han svarade, något frånvarande:
- "Jag hittade fjärrkontrollen!"

– Sedan en tid tillbaka har jag fått hotelsebrev, som jag är alldeles maktlös emot.
– Gå till polisen, så hjälper de dig.
– Det tror jag inte. Breven är från kronofogden.

- Jag är så trött på min paranoida fru.
- Vaddå?
- Jo, nu har hon börjat inbilla sig att nån ska ta hennes kläder.
- Hm, hennes kläder?
- Det har gått så långt att hon har hyrt en vakt.
- En vakt? Till kläderna?
- Javisst, ser du. Jag såg honom själv i garderoben i går kväll...