Lille Björn hade lärt sig att läsa hjälpligt och kommer till mamma och säger:
- Det står i tidningen att dom söker statister tilll teatern. Vad är en statist?
- En statist, svarar mamman, är en person som bara finns med, men som aldrig säger något när dom andra pratar.
Björn funderar en stund och säger:
- Jaså, jaha... men då är ju pappa en statist???

Mannen kom hem och såg en lapp på kylen. På lappen stod det:

Det här fungerar inte längre! Jag har rest till mamma!!

Han öppnade kylen och såg att lampan fungerade. Han tog ut en öl och kände på den och den var kall. Vad fasen snackar hon om, kylen fungerar ju perfekt, tänkte han. Fruntimmer, vem förstår sig på dom?

Fyra män är ute och spelar golf, och en anmärkte hur trevligt det skulle vara att vakna upp på juldagsmorgonen, rulla ur sängen och utan ett argument, gå direkt till golfbanan, träffa sina kompisar och spela en runda.
Hans kompisar instämde och sa: låt oss göra det! Vi gör det till en prioritet, lista ut ett bra sätt och vi möts här tidigt på juldagsmorgonen.
Några månader senare, den speciella morgonen, och där står de, på golfbanan.
Den första killen säger, "Killar, detta spel kostade mig en förmögenhet! Jag köpte min fru sån diamantring som hon inte kan ta ögonen ifrån den."
Kille nummer två säger, "Min fru är hemma planerar en lyxkryssning som jag gav henne. Hon stirrar bara i broschyrer."
Kille nummer tre säger, "Min fru är hemma och beundrar sin nya bil, Ferrarin, och lusläser manualen".
Alla vände sig till den sista killen i gruppen, som stirrar på dem som om de har förlorat sina sinnen.
- "Jag kan fanimej inte tro detta! Jag daskade till min fru på rumpan och sa, "Jaha, älskling.. God jul! Detta är en bra morgon för sex eller golf" och hon sa, "Ta en tröja med dig....

- God dag, Herr fiskhandlare!
– God dag, Herr bankdirektör, vad får det lov att vara?
– Vad kostar gösen idag?
– 200 kronor kilot.
– Då tar jag ett kilo.
– Tack, det blir 250 kronor.
– Men, ni sa ju att den kostade 200 kronor kilot!
– Expeditionsavgiften är 50 kronor!
– Nåväl, här är en 500-sedel.
– Tackar! Här är er gös och er växel.
– Vänta nu! Här är bara 200 kronor. Det saknas 50 kronor!
– Vi har en växlingsavgift på 50 kronor.
– Detta är ju oförskämt, Herr fiskhandlare!
– Ja, det är det, Herr bankdirektör.

Efter en MYCKET tröttsam dag, sätter sig en kvinnlig pendlare tyst ner på sätet och blundar och försöker få en tupplur. När tåget rullar ut från stationen, tar killen som sitter bredvid henne fram sin mobiltelefon och började tala med hög röst:
- "Hej, älskling. Här är Eric. Jag är på tåget." - "Ja, jag vet att klockan är halv sju och inte halv fem, men jag hade ett långt möte."... - "Nej , älskling, inte med den blonda från finansministeriet. Det var chefen." - "Nej, älskling, du är den enda i mitt liv, självklart, jag är så säker på det, jag svär."
Femton minuter senare, sitter han fortfarande och pratar högljutt - fortfarande samma ämne.
Nu hade den kvinnliga pendlaren fått nog, hon lutar sig fram till honom och säger nära telefonen:
- "Eric! Lägg på nu och kom tillbaka till sängen, det är kallt här."
Eric använder inte sin mobiltelefon offentligt längre..