- Ni säger att mannen trevade efter en börs med 500:- som ni hade hängande innanför blusen. Varför skrek ni inte tidigare????
- Jag visste inte att det var mina pengar han var ute efter...

Efter 37 års äktenskap var ett par en kväll i sängen, när hon plötsligt kände hans hands beröring på ett sätt som han inte hade gjort på länge.
Det kittlade nästan när hans hand rörde vid hennes hals, gled längre och längre ner under midjan.

Han smekte hennes nacke och snuddade med sin hand över bröstet, vidare, stannade vid den nedre delen av magen.
Han fortsatte - handen gled upp på insidan av hennes överarm, fortsatte längs hennes sida, rörde vid sidan av hennes bröst igen - ytterligare längs hennes vänstra sida - en lätt beröring av hennes skinkor, ytterligare ner till baksidan av knäet. Handen fortsatte upp hennes inre lår, och stannade vid den översta delen av benet.
Samma upprepades, denna gång på hennes högra sida - tills han plötsligt slutade, rullade över på sidan och började titta på TV.

När hon var ganska upprymd av hans smekningar, sade hon i sin mest tillgivna röst:
- "Åh älskling, det var underbart - varför slutade du?"

Han svarade, något frånvarande:
- "Jag hittade fjärrkontrollen!"

– Sedan en tid tillbaka har jag fått hotelsebrev, som jag är alldeles maktlös emot.
– Gå till polisen, så hjälper de dig.
– Det tror jag inte. Breven är från kronofogden.

- Jag är så trött på min paranoida fru.
- Vaddå?
- Jo, nu har hon börjat inbilla sig att nån ska ta hennes kläder.
- Hm, hennes kläder?
- Det har gått så långt att hon har hyrt en vakt.
- En vakt? Till kläderna?
- Javisst, ser du. Jag såg honom själv i garderoben i går kväll...

Direktören går en runda ute på kontoret och får se en ung man sitta på skrivbordskanten med en cigarett i handen.
- Säg mig, unge man, hur mycket tjänar ni i månaden? frågar chefen.
- Arton tusen kronor.
- Det är ni minsann inte värd! Nu skriver jag ut en anvisning, så kan ni hämta pengarna i kassan, sen vill jag inte se er här mer.
När grabben hämtat ut pengarna och lämnat firman säger direktören till kontorschefen:
- Ni skulle nog ha kollat upp den där grabben lite mer noggrant innan ni anställde honom.
- Jamen direktörn, han är inte anställd här. Han var bara här och skulle reparera kopieringsmaskinen.

En kvinnlig gäst på en bar, upptäckte att mannen som satt bredvid, hade glömt att knäppa gylfen.
- Ursäkta, men jag tror min herre glömt stänga garageporten.
Mannen fattade galoppen, åtgärdade saken och sa;
- Ni såg möjligtvis inte min Rolls Royce?
- Nä tyvärr. Bara en liten folka med punktering...

Två damer sitter och fikar. Den ena säger:
– När jag kom hem igår stod min man och runka
de i köket.
– Fy så hemskt, vad gjorde du då? säger den andra damen.
– Jag sög av honom.
– Varför då?
– Jo, för det går fortare att borsta tänderna
 än att skura köksgolvet…

Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans.
Sedan sa jag till min fru:
- Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het, villig 20-åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma tv. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.